Monacacheada

O meu caderno

2011-09-09T16:04:00.001-03:00

Ter um caderno de pensamentos pode ser a sua melhor decisão se você for daqueles que gostam do "longo prazo"; assim como quem se matricula em pilates em vez de malhar e tomar bomba, ou da mesma forma como quem fotografa com filme em pleno século XXI, demora um mês para terminar o filme e mais algumas semanas para revelá-lo. Coisas para quem quer romantismo na alma.

Comprei o meu caderno no mesmo dia em que aprendi a usar a minha terceira lomo, enquanto voltava da aula de pilates. Completamente despautado, para fugir dos deadlines de todo dia; para permitir que o humor domine o corpo e desenhe morros e ladeiras com palavras. Como é satisfatória, aliás, a liberdade de mudar da forma para o corsivo sem nenhum aviso prévio. E de repente aparece uma fênix colorida nas entrelinhas.

A capa é verde-abacate-maduro, mas fica negra no escuro. Assim como todas as páginas. Mas ao menor sinal de luz e folhear retrocedente, atinge-se o passado de um jeito como nenhum outro. Subjetivo, embora gritante. Uma prova curiosa de como alguém é capaz de mudar, significativamente, em apenas um ano. Ótimo para relembrar o próprio valor e o de algumas outras pessoas também. Ter um caderno de pensamentos é inspirador. E quem sabe possa fazer alguma diferença na sua vida.

Quando uma rua alagada faz a felicidade do dia
Paraty, D90

Minha vida é ficção

2011-06-06T21:47:00.000-03:00

Eu queria poder fazer tudo o que imagino. Colocar todos esses devaneios de janela de ônibus em prática, essas coisas que só parecem plausíveis em livros de fantasia contemporânea. Claro, não sou boba a ponto de me imaginar num vestido de princesa, conversando com animais e aceitando frutas de senhorinhas esquisitas.

Princesa é uma coisa que eu não entendo, aliás. Ou é a Kate Middleton ou uma visão machista sobre o ideal feminino. Não me senti confortável na minha festa de 15 anos, e posso dizer isto agora porque meu pai já se recuperou psicologicamente do estresse financeiro.

Eu sei lá por que sou assim. Porque prefiro ser perfeita com defeitos a ser a perfeitinha imaculada. Meus amigos bacharéis em psicologia podem avaliar melhor, mas digo que isto até pode ser trauma de infância. Agora, aos 22 anos, eu quero sujar meus pés de lama, quero rolar na grama, ir à praia de madrugada, pegar uma gripe de satisfação depois de tomar banho de chuva com alguém especial. Quero ter coragem pra dizer que amo. Ou melhor, quero ter coragem pra me deixar amar, por mais copiado do senso comum que isto possa parecer.

Eu quero poder aumentar meu tempo livre grudando folhas em branco na minha agenda. Pra poder passar mais tempo com o meu cachorro, que já está velhinho, com a minha avó, que também já está velhinha, e com minhas ideias, que vêm e vão desafiando a luz em prova de 100 metros rasos.

E seria bem interessante se qualquer dia desses eu encontrasse um gado miniatura com asinhas de borboleta.

Em nenhum idioma

2011-05-03T13:16:00.000-03:00

Acordou com o pé direito no chão e o esquerdo no sonho. Não lembrava do que tinha sonhado à noite, mas alguma coisa em seu peito lhe dizia que lembrar não seria um mau negócio. Ultimamente vinha acordando assim, com olhos que enxergam as coisas belas ainda mais belas e lábios que sorriem para as coisas feias com a confiança de que tudo pode mudar.
Nem se importava mais por usar shampoo para cabelos lisos em seus cabelos cacheados. Todo o seu corpo parecia perceber tudo isso, de certa forma, e não importava se vestisse a roupa mais simples que tinha, os olhares na rua sempre se voltavam para ela.
Há alguns dias ela vinha irradiando essa coisa, essa atratividade que só conseguia definir como "felicidade". Não existem palavras suficientes em nenhum idioma do mundo, afinal - não que conhecesse todos eles, mas algo lhe dava essa certeza.
Seus dias pareciam um filme premiado em Berlim; tinham um quê de musical (apesar de seu Ipod ter caído na piscina no mês passado). Andando na rua, tinha a sensação de que todo um corpo de baile a acompanhava, e que atrás de alguma moita havia uma banda de rock à sua disposição.
Às vezes parava e olhava para o próprio corpo, a fim de se certificar de que não estava dançando de fato. A vontade de cantar bem alto, no meio do vai e vem de carros e pessoas, no entanto, permanecia latente.
O que era tudo isso? Por quê, de repente, tudo isso? Não existem palavras suficientes em nenhum idioma.

Uma das minhas fotos preferidas
Dupla exposição com a Diana Mini e filme P&B

Sua obra não foi o conteúdo

2011-03-15T00:39:00.000-03:00

Seus dedos estavam meio bêbados, meio trêbados, perambulando pelo teclado, caindo aqui e ali.
Caminhava em reticências, soluçava em exclamações e perguntava com interrogações o que ninguém lhe respondia.
Rrrrrrasgou o bolso na cerquilha e acabou perdendo alguns cifrões.
Ficou chateado, ficou puto, em Caps Lock, mas de nada adiantou quando pisou no asterisco e foi rolando escada abaixo, traço por traço, de espaço em espaço, até atingir o travessão.
Caiu com força, em ponto final mas com cara de vírgula. Alt + F4 na situação.
O que estava escrito no email não importa.

Trânsito na praia de Botafogo
Câmera: Diana Mini
Filme: Lomography ISO 100

Clube de Espiões

2011-02-12T20:51:00.000-02:00

     Três crianças como qualquer outra criança saudável: coradinhas, cheirosinhas e criativas. Brincando de pique-esconde, desvendaram todo o quintal. Conheciam cada espacinho e dificilmente errariam o palpite caso colocadas em algum lugar dali de olhos vendados. Só tropeçavam durante a cobra-cega (ou cabra-cega, sempre discutiam sobre isso) se algum adulto modificasse alguma coisa; uma caixa, uma vassoura fora do lugar, a mangueira desenrolada pelo chão.
     A mais velha, 9 anos e única menina, apresentou Chiquititas aos outros dois (8 e 7 anos cada um). Não demorou muito mais que dois meses, e os três já tinham tudo planejado na cabeça. Usando o verso de uma folha de tabuada, a mais velha desenhou o mapa do quintal e os outros dois copiaram usando um kit de desenho. Fugiriam de casa na noite seguinte, logo depois do jantar, quando seus pais levariam mais tempo para notar que, de repente, o ambiente tinha ficado quieto.
     Esvaziaram a mochila da escola e encheram-na de coisas realmente úteis para a jornada. Garrafinha de Yakult, Trakinas, Passatempo, um lápis e uma borracha ("sei lá, né!"), sabonete, toalha de mão, lanterna do carro do pai de alguém, uma almofada, uma tartaruga e um coelho de uma orelha em pé e outra caída.
     - Você não vai levar esse coelho.
     - Por quê não?
     - Porque ele tem uma orelha em pé e outra caída. Ele tem cara de suspeito.
     - Então você não leva essa sua tartaruga cascuda aí. Se ela roubar alguma coisa e levar pra dentro do casco dela, a gente nunca mais pega de volta.
     Tudo pronto. Jantaram frango com arroz, feijão e tomate. A mais velha lia o mapa, enquanto o gordinho apontava a lanterna pra onde ela indicava. Sobe aqui, desce ali, vira à esquerda mais à frente, acabaram no telhado de casa, e dali descobriram que podiam andar pelos telhados de quase toda a vizinhança.
     Se podiam, fariam. Resolveram ir pra casa da direita porque... "sei lá, né!", e descobriram uma telha solta.
     - É um alçapão!
     - Não é não, é um porão.
     - Ai, burro. É um sotão.
     - Acho que é porão.
     - A gente pode morar aí dentro.
     - Arranca a telha!
     - Aqui. Arranca essas também.
     - Pronto, eu passei! Sou mais gordo, então vocês também passam!
     - Legal. Esse pode ser o nosso clube.
     - Clube do Alçapão...
     - É sotão.
     - Porão!
     - Clube de Espiões. Bota isso no mapa.
     Duas horas depois, eles estavam de castigo no quarto. Enquanto ouviam o vizinho que gritava com os pais lá na sala, pensavam em quando fugiriam outra vez. O clube de espiões não poderia acabar...
     Mais de dez anos depois, cada um tendo tomado o próprio rumo há algum tempo, tendo cada um vivido coisas completamente diferentes, quase não se reconheceram durante a festa de 70 anos da avó. Um deles tinha até um sotaque meio diferente de... sei lá, né.

Crianças aleatórias em Ipanema
Câmera: LC-A+
Filme: Lomography ISO 100

O "Clube de Espiões" realmente existiu. Embora não tenha sido "fundado" como descrito no texto, terminou de forma bem semelhante.

Quando não toca Radiohead

2011-02-11T13:20:00.001-02:00

      O celular tocou, mas ela estava no banho. Com a espuma do shampoo descendo pelos olhos, era impossível enxergar o visor do celular, mas de uma coisa ela teve certeza: o número era desconhecido. Os registrados na agenda faziam tocar Radiohead.
      Mesmo excluindo as impossibilidades óbvias, qualquer pessoa do mundo poderia ter digitado o seu número, por engano ou não, e estar do outro lado da linha, nesse exato momento, ouvindo o tom de chamada. Mas ela não pensou nisso. Ela não pensou sequer em quanta gente não sabe bloquear o teclado de seus celulares sem flip.
      Dentre as milhares de possibilidades - ela tinha um histórico de popularidade que começava no pré-escolar - só uma pessoa lhe vinha à memória: o melhor beijo da sua vida. Ele poderia estar lá, calado, à espera somente do seu "alô". Ela atenderia, ele diria que seu celular havia descarregado e o carregador fora roubado na noite retrasada enquanto ele pedalava pra casa. Ela responderia que tudo bem, e o movimento dos seus lábios se abrindo num sorriso seria ouvido do outro lado da linha.
      Ou ela não atenderia e ele, insatisfeito, lhe mandaria flores com um cartão e seu poema preferido. Assim que ela terminasse de ler, jogada no sofá com um sorriso bobo no rosto, alguém mexeria as cortinas da sua janela, e o melhor beijo da sua vida lhe faria uma surpresa entre brisas e pedaços de seda.
      O toque parou, e ela se assustou. Passou a toalha como pode em volta dos cabelos e, enquanto se convencia de que a combinação de números que ela agora via na lista de ligações perdidas tinha tudo a ver com o melhor beijo da sua vida, o celular tocou outra vez. E não tocou Radiohead. Hesitou, depois esperou ansiosamente durante mais três toques e atendeu.
      Mas antes de borboletas invadirem seu banheiro e flores misteriosamente brotarem, antes da música romântica começar a tocar e dezenas de pessoas invadirem o quadro, todas dançando os mesmos passos num musical de tirar o fôlego...
      - Clarissa?
      - Sou eu...
      - Aqui é Renata, da Cavendish. Tô ligando pra avisar que chegou a nossa nova coleção, que está linda e passeando entre tons de branco e magenta, e que amanhã às quatro horas vai ser o lançamento oficial da coleção e você está convidada.
      - Ahn, tudo bem...

Dupla exposição em Ipanema
Câmera: LC-A+
Filme: Lomography ISO 100

A partir de agora, sempre que possível, todos os textos serão acompanhados por uma fotografia de minha autoria.

Um diminutivo de vida

2010-12-06T09:06:00.003-02:00

Tanta vacina pra tão pouco gato. Foi assim, de tão pequena que ela era. Entrou pra minha vida num processo que durou 30 minutos e foi embora na mesma velocidade, embora a percepção da última tenha sido extendida.
Coisas que acontecem, claro. E nessas horas a gente pensa que "foi porque tinha que ser". É um pouco mais reconfortante pensar em predestinação. Pensar em como eu entrei na vida dela pra suprir tanta carência.
Pode ter sido uma vidinha, mas sem nenhuma relação com mesquinharia ou coisas de espírito pequeno. Vidinha porque curta e frágil, mas amada muito intensamente.
Saio dessa com a sensação de dever cumprido e sabendo que cresci enquanto ser humano.

Ágata nasceu em setembro, chegou aqui em casa em novembro
e, por duas semanas, me fez muito feliz sem saber.

Tem assassino na vizinhança

2010-07-13T16:37:00.002-03:00

Desde que fora mordido pelo cachorro do vizinho aos 5 anos de idade, tomou pavor por qualquer coisa peluda. Por isso só se cobria com edredom, seu animal de estimação era um peixe beta, e exigia que sua namorada estivesse sempre milimetricamente depilada.

Agora, 20 anos depois, o cachorro do vizinho já não era mais o mesmo. Quase não tinha dentes, o focinho já não brilhava tanto, e sempre havia uma névoa branca em seus olhos. Não se importava mais com quem invadisse seu território, seja pra roubar mangas das mangueiras ou para buscar a namorada pra sair – porque coincidências acontecem por aí, e o rapaz que mordera há 20 anos agora invadia seu território com mais frequência.

E, sabe, até que ele tinha ganhado certa simpatia pelo garoto que, curiosamente, sempre aparecia logo depois de um bife ser jogado pelo muro. Apesar de ter certeza de que atrás daquele ponto do muro morava algum santo provedor de bifes, sempre que saía para passear na rua, procurava e procurava, mas nunca encontrava o santo. Fosse por causa do seu faro, que já não era mais o mesmo, ou porque o santo tivesse algum pacto com o rapaz, resolveu ser amigo do garoto.

Era apavorante. Ele fazia de tudo pra cativar o cachorro, mas o bicho não se importava. Cães são assim: Quando não estão chupando manga, estão latindo pra você, te fazendo lembrar do que acontece com quem invade o território deles. Aquele, então, era mais territorialista que o pai da namorada, Cruz Credo! Bicho ingrato, que nem se importa se acabou de ganhar um bife. Vem logo correndo pra cima, bufando, com aqueles olhos vidrados, aquele pelo... peludo.

- Ele tá te agradecendo, que lindinho! Ele te adora - a namorada dizia, ingênua - Coitadinho do meu fofucho. Levei ao veterinário ontem, ele tá com um problema no coração...

- Ah, não fica assim...

- Quer beber alguma coisa? Meus pais não tão em casa, sabia?

- Claro que quero.

- Me espera no meu quarto, que eu vou preparar alguma coisa gostosa pra gente.

Os dois entraram na casa, e ele foi atrás. Afinal, depois de um bom bife, nada melhor que umas lambidas na tigela de água. Mas a tigela estava vazia; teria que pedir a alguém para enchê-la. Como a dona estava ocupada, decidiu que essa seria uma boa chance pra estreitar relações com o rapaz pactuado com o santo...

Ele foi pro quarto, claro. E ficou lá, esperando, até que o cachorro também entrou no quarto. Aqueles olhos, aquele cheiro, aquele pelo. Sentiu seu coração disparar, e quando o bicho subiu na cama, subiu nele e começou a atacar, sua única forma de defesa foi gritar com toda força.

Ele estava lá, pedindo água, acariciando o peito do rapaz com a pata, lambendo-lhe a cara, e o cara gritando cada vez mais. Ai, seres humanos! Todo aquele descontrole confundiu seu coração, e ele sentiu uma dor enorme no peito, insuportável. Caiu de lado, a língua pra fora.

- Matei seu cachorro.

- O quê?

- Matei seu cachorro, desculpa. Matei seu cachorro a grito.

Rojões são expressivos

2010-07-02T15:11:00.000-03:00

De repente, muito barulho de explosões. Todos aqueles rojões estourando, contraditórios às vuvuzelas em silêncio.

Quando um time perde, é assim. Quem investiu nas comemorações sente a necessidade de reclamar, e não há nada melhor que um grito em conjunto.

O mesmo ato expressando emoções tão diferentes.

Choram, xingam, esmurram a mesa de bar, mas são as mãos que protestam à altura.

Para quem olha de cima - se é que alguém olha de cima - parece um povo em festa.

Não. É um povo acostumado a fazer festa, e que queria mais um motivo pra isso. Já era.

E os Magos?

2010-06-18T15:28:00.001-03:00

Já era. Cada vez mais magos vão morrer.
Nossa sociedade está fadada a seguir com a própria sorte.
Nada mais de magias, de pequenas interferências no curso dos pensamentos.
O que nos resta é a contentação de usar doses repetidas de pessimismos construtivos.
Agora, sim, podemos delimitar o espaço destinado a elas nas nossas estantes:

Não serão mais fabricadas novas doses de sara-magos.

José Saramago morreu hoje, aos 87 anos.

Ele late

2010-06-16T23:08:00.002-03:00

Era uma criança tão reprimida e acima do peso, que se identificou com Pequena Miss Sunshine desde o trailler. Comia compulsivamente quando estava nervosa, engolindo tudo sem mastigar, sem sentir prazer. Quando estava relaxada, também comia compulsivamente, mastigando e salivando cada mordida do que quer que estivesse saboreando.

Depois que assistiu o filme, passou uma semana assinando seus trabalhos da escola como Oliver, até levar uma advertência e ser levada ao psicólogo. Passou uma semana tomando sorvete de chocolate, e tinha certeza de que se existisse toda a moda dos waffles no Brasil, seria capaz de passar uma semana comendo waffles à la mode.

Como encontrava conforto na comida, comparava tudo o que gostava às suas comidas preferidas. Hanna Montana tinha cabelo de espaguete, seu travesseiro era macio como um marshmalow, e o Wii era branco como a cocada branca da avó.

A mãe, preocupada com a menina, mas sem tempo bastante para lhe dar atenção, resolveu seguir os conselhos da vizinha: Comprou um bicho de estimação. Quando chegou com o cachorro em casa, sabendo da fixação da filha, propôs:

- Ele é seu com uma condição. Você tem que parar de falar de comida o tempo todo, e só vai comer o que eu deixar. Ah! E quem dá comida pra ele sou eu - ela acrescentou, temendo que a filha criasse uma paixão especial pela ração do cachorro.

A menina pensou e pensou, e ainda pensou mais um pouco, até que decidiu aceitar. O esforço era muito, mas filhotinhos sempre tocam o coração da gente, principalmente se a gente for uma criança com alguns problemas.

Mas ela não era boba. Se fosse boba, ora bolas, não teria tirado 10 em matemática. Prometeu à mãe que pararia de falar em comida, mas ninguém poderia impedi-la de pensar.

- O nome dele é Xôco.

- O quê?

- Xôco, igual aquele desenho japonês, lembra?

- Lembro, claro - é claro que a mãe não lembrava, mas não poderia deixar a filha perceber que ela dormia sempre que as duas viam televisão juntas. A filha não entenderia seu cansaço e poderia se ofender.

Pronto, estava escolhido o nome do bassê. Foi correndo pro quarto, escrever no diário.

Querido diário,

Minha mãe me deu um cachorrinho hoje, e eu fiz esse poema pra ele.

Ganhei um cachorro

Ele é lindo, ele late

Ele se chama Xôco

Xôco é lindo, Xôco late

"O menino do pijama listrado"

2010-06-13T03:58:00.006-03:00

O livro (The boy in the striped pyjamas) de John Boyne agrada pela sensibilidade e simplicidade na escrita. Durante a II Guerra Mundial, Bruno vê sua rotina mudar completamente por causa do trabalho do pai (um comandante nazista).

Como diz a publicação em inglês, o livro é "uma história de inocência em um mundo de ignorância". Ter acesso a informações da época sob o ponto de vista de um menino de nove anos é uma experiência muito forte. A história é contada em terceira pessoa, mas o narrador é impregnado pelos pensamentos do personagem principal, o menino Bruno - ou o "jovem rapaz Bruno", como ele mesmo prefere - de forma que entramos em seu mundo, com direito aos seus vícios de linguagem e reflexões.
A irmã adolescente Gretel, o "Caso Perdido", que ri demais de tudo o que o tenente Kotler fala - por mais sem graça que ele seja; a casa nova em "Haja-Vista", para qual é obrigado a se mudar com a família quando o pai é promovido pelo "Fúria"; as pessoas que andam de um lado para outro, "confortáveis em seus pijamas listrados", e que moram em casinhas de onde saem nuvens de fumaça... e dentre essas pessoas está Shmuel, um menino judeu.

O livro deu origem ao filme de Mark Herman, lançado em 2008. E, ao contrário do que acontece em outras adaptações, é muito bom ver os rostos de Bruno (Asa Butterfield) e Shmuel (Zac Mattoon O'Brien). Recomendo ambos (livro e filme).

Branca

2010-06-10T14:38:00.003-03:00

Sempre que ela terminava de comer e ia pagar a conta, os dois trocavam algumas palavras. Depois de dois anos de conversinhas minúsculas na hora do almoço, ficaram íntimos em seus pensamentos - e como pensavam um no outro! Branca, porque era gerente de uma multinacional, um cargo que não lhe permitia ter amigos. Caetano, bem, ele tinha lá suas razões.

Ela, que aos 27 anos nunca tinha ido a um happy hour, night ou sido beijada. Branca era virgem. Já estava chegando aos 30, mas guardava dentro de si a doçura e ingenuidade de uma pré-adolescente.

Caetano não era virgem, - claro que não, ele já tinha estado com prostitutas - mas sentia as mãos gelarem toda vez em que a via na fila do caixa. Era a primeira vez que queria estar com uma mulher que, aparentemente, também queria estar com ele.

Depois de dois anos naquela relação de

- Oi, deu vinte e setenta.

- Oi, tudo bem? Aqui, é débito.

- Eu sei que é. Tudo, e com você? O cachorrinho melhorou?

- Ele tá bem, minha prima é veterinária.

Depois de dois anos, os dois já sabiam o suficiente das vidas um do outro pra poderem se sentir íntimos. Mas o próximo passo para a intimidade só foi dado quando ele sonhou com ela pela primeira vez, e isso foi depois de dois anos e meio daquela relação de

- Oi, deu doze e quarenta.

- Oi, tudo bem? É déb...

- Débito, eu sei.

- É, sabe.

- Você tá bem? Comeu menos que o de costume.

- Tomei café tarde.

Depois de dois anos e meio, Caetano finalmente a convidou.

- Você vai do trabalho direto pra casa, né?

- Vou.

- Amanhã é sábado.

- É. Tá prometendo chuva.

- É. Quer sair comigo hoje? A gente pode ver aquele filme do mesmo cara daquele outro filme, Gladiador.

- Pode ser...

- Você sai às 17h30, né? Eu saio às 19h, mas posso pedir pra sair antes... Me encontra no shopping?

   Eram 14h30 quando ele disse isso. As três horas seguintes foram de completa ansiedade e dúvida para ambos.

Mas antes de continuar, preciso dizer que a cabine do caixa era de vidro, mas coberta por caixas de bala. Branca não conhecia muito mais que partes isoladas do rosto de Caetano (e vice-versa), e foi por isso que aconteceu o seguinte:

   Três horas depois, ela estava em pé, olhando a vitrine da livraria, quando alguém tampou seus olhos. Ele, com certeza. Ela reconheceu a voz do "Adivinha quem é?". Mas quando olhou pra trás, quem viu foi um rapazinho loiro, óculos escuros no colarinho, ajeitando a blusa pra dentro da calça. "Ai, não! Ele pintou o cabelo e usa blusa pra dentro da calça".
   - Você pintou o cabelo...
   - Não, ele é meu amigo.
   Era a voz dele, e não vinha da boca do loiro, vinha... de baixo. Uma boca que estava a mais de 50cm abaixo da boca dela.
   - Valeu pela ajudinha, Jhonny. A gente se vê amanhã.
   E Jhonny foi embora.
   - Sabe como é, precisei dele pra chegar até os seus olhos.
   Caetano ficou. Caetano, o anão do caixa.
   Depois da apresentação, eles foram para a praça de alimentação. E enquanto conversavam e comiam uma torta de maçã, ele crescia cada vez mais aos olhos dela.

Ela quer ser Sarah

2010-06-06T23:54:00.003-03:00

Quando ela chega da escola, depois de jogar a mochila ao pé da cama, trocar de roupa e se sentar na cadeira da mesa do quarto, ela liga o computador. Ela, que no auge da sua adolescência é tão contra a rotina, critica tanto seus pais por não saírem do comum. Logo ela, há muito tempo tinha entrado nessa rotina e não se dava conta.

Enquanto a versão mais nova do Windows se inicia (é, ela tem que esperar, já que seus pais não lhe dão um Mac porque é "diferente demais"), enquanto isso, ela prende os cabelos num rabo de cavalo, e cruza as pernas - os pés ainda de meia - tal como imagina que os chineses fazem. Depois ela coloca sua playlist do media player pra tocar. É enorme e está em constante mudança, então ela nunca sabe o que pode tocar depois da primeira música - a única que ela se permite escolher.

Depois do ritual - e é importante frisar que ela ainda não se deu conta de que aquilo já é quase um vício - depois do ritual ela abre o chat e entra em um mundo novo. Chat de RPG, Role Playing Game, onde cada um não é si próprio, é quem imagina ser. E ela é a mulher que deseja ser. Longe daquela garota de 14 anos, alta ou baixa demais, magra ou gorda demais, que fala demais ou que não fala quase nada, que não parece se encaixar em nenhum grupo social.

Ela é Sarah, alta, esguia, poderosa, fatal. Uma mulher de vinte e alguns anos, segura de si, que se movimenta de forma precisa, sem hesitar. Ao contrário dela, Sarah sabe o que quer, como conseguir e tem até uma foto - na verdade, um desenho feito a lápis, mas muito bem feito, por sinal.

Sarah fala de forma impecável, tem uma postura impecável, e tem superpoderes. Sim, porque ela é a princesa de um reino "longínquo e esquecido, atualmente em guerra, e foi obrigada a abandoná-lo por causa disso". Uma ação nada corajosa, ela admite, mas sabe que, estando longe das garras do invasor de seu reino, ela pode lutar melhor contra ele. Sim, porque ela é astuta.

Sarah é tudo isso, e tudo isso faz parte da menina de 14 anos, mas a menina ainda não percebeu isso - e provavelmente nunca perceberá. Ela nunca vai saber que é linda para quem a interessa, que é inteligente e muito talentosa nos desenhos. Nunca vai saber que, já aos 14 anos, é poderosa e astuta para os padrões de sua idade.

E tudo isso porque, ao contrário de Sarah, ela não é segura de si. Ainda.
Um dia ela vai virar Sarah, com certeza. Enquanto isso, pede para os amigos do chat a esperarem, porque sua mãe a está chamando para o jantar.

Carta de despedida

2010-06-01T20:08:00.000-03:00

Essa é a última noite que durmo nesse quarto, se é que vou dormir aqui.
Em quatro horas, vou tomar meu último banho quente de banheira, colocar meu pijama de frio e me enfiar embaixo do cobertor peludo.
Pela última vez.
Essa noite vou ler as últimas páginas do meu último livro, e provavelmente vou dormir deitada nele.
Pela última vez.
Meu cachorro vai me dar a última lambida de boa noite, também.
Adeus ao cheiro de grama molhada do Jardim Botânico, ao vento frio no rosto da janela aberta, ao gosto de café com leite e baunilha.
Hoje foi meu último dia.
Acordei tarde pela última vez (se tivesse acordado cedo, não seria diferente).
Fui pra faculdade pela última vez. E pro estágio, pro elevador, pro curso de francês.
Meu cachorro me deu a última lambida de boas vindas, também.
Vai ser minha última janta, meu último sonho, pesadelo ou o que quer que seja.
Aos 20 anos de idade.
Porque amanhã, bem, amanhã eu já vou ter 21.

Cortes secos, mas recheados de criatividade

2010-05-28T01:02:00.001-03:00

Imaginemos uma peça de teatro como um bolo. Corte Seco seria o melhor que já comi em toda a minha vida. Seria um daqueles bolos de festa de gente querida, na qual estão todos tão à vontade, que ninguém liga pra simetria das fatias servidas. E nada de baba-de-moça, chocolate, nozes ou qualquer outro; o recheio seria de alguma coisa nunca provada antes, um sabor especial e único, diferente de tudo. Seria aquele bolo que, terminada a primeira fatia, você só faz querer mais e mais, como se na receita tivesse alguma droga extremamente viciante.

Corte Seco é assim; uma peça teatral inovadora e de deixar o queixo nos joelhos. Dirigida e concebida por Christiane Jatahy, ela consegue provocar catarse do público como quem faz o outro ter orgasmos múltiplos. Muitas cenas apresentadas de forma intercalada e com cortes secos e improvisados. O público - que algumas vezes até é convidado a participar de fato da peça - tem supresas do começo ao fim da peça.

Até tirando todo o clima que é entrar no teatro do planetário, aquele espacinho acolhedor com um quê de "chega aí!", a peça é imperdível pra todos os que apreciam inovações de linguagem, criatividade e talento artístico.
E, pra quem não gosta de teatro, é uma boa oportunidade pra se viciar.

Você é acolhido no teatro pelos atores super simpáticos (ou não), e no decorrer da peça descobre que, enquando conversavam contigo, estavam o tempo todo "no personagem". As histórias não são entregues facilmente. Requerem de você o esforço delicioso de se encontrar entre as próprias histórias, as formas de contá-la e os objetos cênicos (televisores, fitas crepe, cadeiras).

"Corte Seco"

Fim de temporada!

29 (sábado) às 21h e 30 (domingo) às 20h

Teatro Maria Clara Machado (no Planetário da Gávea)

Cada um com seus pés

2010-05-17T23:28:00.000-03:00

Existe o momento decisivo em que a gente cansa.
Para de correr, apoia as mãos nos joelhos e respira, respira, respira. Levanta resignado e olha pro horizonte, à la Che Guevara, e recomeça a corrida, mas com passos diferentes.
E os passos não estão diferentes porque alguém trocou seus sapatos durante o pit stop. Eles estão diferentes porque quem corre mudou.
Aliás, quem corre agora anda, e reconhece que só ele sabe o que é melhor pra si mesmo, porque só ele conhece o próprio mundo, as próprias rodas sociais e etc.
E quem corria e agora anda percebe que pode controlar quando corre e quando anda. É o senhor da sua própria vida, e leia "senhor" como "dono de algo".
E, ah!, como é bom ser dono dos próprios pés!

Pra quem entende de cacófatos

2010-04-11T23:19:00.000-03:00

Se uma mulher só duvida da masculinidade de um cara se já teve segundas intenções com ele

E se ela só chega ao ponto de ter segundas intenções com um cara de masculinidade duvidosa porque está carente

Imagina como estão as feministas que invertem a ordem de "Adão e Eva".

Georgina Complexada

2010-04-11T02:24:00.000-03:00

Georgina. Pele branca, quase translúcida, cabelos quase brancos, físico quase magro (não fossem os 23Kg acima de seu peso ideal), tinha lá seus complexos.

Fora ao dermatologista na semana passada e, embora já sentisse que a oleosidade da sua pele havia melhorado só com a consulta, insistiu em levar o tratamento a sério. Uma loção especial, e um adeus a boa parte do seu medo de flashes.

Mas era a primeira vez que levava uma receita aquela farmácia de manipulação; teria que fazer um cadastro. Bastou uma pergunta para que seu complexo superasse a pronúncia abrasileirada da atendente:

- Quantos anos a senhora tem?

Pronto. Foi o bastante para que deixasse a farmácia e se contentasse somente com os efeitos da consulta.

Achava um absurdo essas pessoas que querem empurrar milhares de produtos caros na hora da compra. Ela tentava resolver a oleosidade da pele, e já era bombardeada com perguntas sobre suas celulites! E ainda daquela forma tão grosseira!

Procurou na agenda o telefone do seu advogado. Mais uma empresa seria processada por mau atendimento ao cliente.

O dom

2009-11-29T12:21:00.000-02:00

Enquanto arrumava a prateleira dos importados, "Morena de Angola que leva o chocalho amarrado na canela..." com afinação perfeita. Até que:

- Karina, você tem o dom?

O coração disparou. Saiu da boca e ficou pulsando sobre o "New Moon - Especial Edition".
O senhor, ar de professor, tinha lido seu nome no crachá, mas mesmo assim... Bem, produtores têm ar de professor, não têm? Ela tinha certeza que sim. Professores descolados, de colete e meio calvos, barbicha, descolados das regras de conduta necessárias para respeitar o ego dos outros.
E aquela pergunta, ai santinha, aquela pergunta!
"O dom".
Direta, sem gaguejar, palavra por palavra em segurança. Nossa!
Imagina só, largar os esporros do Seu Carlos por bater o ponto dez minutos atrasada em dia de prova da faculdade.
Imagina só, esfregar na cara do ex o seu talento bem lapidado, e que cantora de banheiro que nada!
Imagina só! Autógrafos, seu nome e sobrenome no mural do Canecão... E o Felipe Dylon. Cadê ele, hein?
Ídolos, Fama, pra que? Esfregaria o mp3 da irmã com músicas da Amy Winehouse e dela na cara de todos eles... Ai, "o dom".

- Ahn, se o senhor acha...

Isso, aparentar humildade era o lance.

- Mocinha, se eu tivesse encontrado, não pediria sua ajuda.
- Como?
- Dom Casmurro. Onde tem Dom Casmurro?
- Ah. Na seção de nacionais, senhor. Desculpa. Bem ali.
- Obrigado.

Aí a música acabou,

2009-11-29T11:29:00.000-02:00

e ela não encontrou os olhinhos que esperava. Sabia que não os encontraria mesmo, mas seu otimismo não a deixava acreditar. Nunca.
Aquele mesmo otimismo que a fazia entristecer 50% das vezes...
E parecia que todo mundo sabia de toda a decepção em seus pensamentos, querendo animá-la com todos aqueles aplausos, abraços e "parabéns, você foi muito bem".

Ai, o cheirinho de alfazema...

No seu banheiro, cantinho cativo de todos os seus pós-eventos culturais há uns três anos, chorou o que queria chorar desde a coxia. Cotia, coxinha... Haha.
Seria uma noite bipolar:
Ela não foi
Mas ele foi
Ela não foi mesmo
Ele me abraçou
Sabia que ela não iria...
Nossa, ele me abraçou!
...

Anáfora e Anacoluto

2009-01-15T02:37:00.000-02:00

Anáfora era solteira, mas não por opção. Desde os 17 anos, sua metáfora era perder a zeugma, mas ela nunca conseguira.
Era escritora. Juntava polissíndetos e perífrases o dia todo e, assim, formava prosopopéias. "Por isso não tenho tempo para solecismos", ela justificava, mas todos sabiam que era puro pretexto.
Anáfora era cheirosa, mas era fronha. Todos gostavam de ler suas prosopopéias, mas quando ela falava, os mais sensíveis chegavam a ter ataques de silepse.
Um dia chegou à cidade um cara surdo. Anacoluto. Fora expulso de Cadarço sob a alegação de ter se negado a fazer a catacrese - mas a verdade é que ninguém gostava dele porque era cacófato.
Anacoluto era médico e rico; abriu uma clínica.
Anáfora foi fazer um exame de assonância magnética.

- T-ti-tire os obje-jetos m-metálicos e pont-tiag-gudos, p-por favor.
- Brondinho, já direi.

Foi amor à primeira vista. Anacoluto fez metonímia, e Anáfora perdeu a zeugma.
Os dois se casaram, e agora vivem em perfeita sinestesia.

Colheiradas de coalhada...

2009-01-11T21:08:00.000-02:00

"Tragam-me o horizonte!", ele dizia. Mas nunca conseguiu o que queria.
Não sabia, coitado, que a natureza humana reluta a atender pedidos conjugados na terceira pessoa do plural. Isso, porque satisfazer alguém é um prazer que deve ser aprendido, diferente de comer, uma necessidade que já vem embutida na gente, dentre tantos outros exemplos possíveis.

Portanto, "tragam-me o horizonte!", e ninguém trazia. E não era por falta de corda, carreta ou guindaste. Era por falta de... Talvez por falta de vontade. Não, quer dizer, o problema não estava em ninguém. Estava nele mesmo. Nunca havia aprendido a olhar alguém nos olhos, daquele jeito que coage e faz tremer num arrepio.

É, foi assim. Até que veio a coalhada. Não sabia o que era, nunca tinha ouvido falar. E, tendo como hobby preferido ordenar à garçonete decotada coisas inusitadas...

- Uma coalhada, sim? - Ele disse, mantendo o olhar nas fotos do jornal.

- Sim, senhor.

E ele até que gostou das primeiras colheiradas. Colheirada de coalhada, pensou, e deu um risinho solitário. Então, na mesa ao lado:

- Ah, manhê. Eu quero aquele iorgute que o moço tá tomando!

- Não, Clara. Aquilo é leite podre.

Uhn? Leite podre? O risinho se misturou com o susto, e ele engasgou. A pele vermelha de sol ficou ainda mais vermelha, e a garçonete, esperta e bem treinada, foi acudir:

- Posso lhe ajudar, senhor?
- Traga-me o horizonte! O horizonte!

E, num relance de coragem ou urgência, ele conseguiu olhar nos olhos de alguém pela primeira vez. Foi por isso que a garçonete lhe trouxe, enfim, a garrafa de Água do Horizonte.

Ou quem sabe ela só tenha feito aquilo graças ao treinamento...

Pedro Pedreiro

2008-09-15T08:18:00.000-03:00

Pedro Pedreiro preferia um péssimo jornal a um bom livro. "Livros contam mentiras", ele explicava. "As histórias do jornal são de verdade", e isso lhe dava a esperança de mudar de vida. Gente pobre que enriquece, gente rica que empobrece. Políticos espertos. A pizzaria do seu Manolo. O jornal também pautava os assuntos de suas conversas - por mais que, para ele, só "desse o que conversar".

Tijolo

- Ih, se separaram de novo.

Cimento

- Também, ela posou na Playboy!

Massa

- Gostosa...

Lixa

- Mó galinha, meu. Ciúme da porra.

Tinta

-Eu pegava.

Café

- Galinha não vôa, então não pousa.

Mas só lia as manchetes. Elas, sim, é que eram legais. O resto tirava a fantasia, contradizia a manchete e aproximava a história do seu cheiro de suor seco acimentado. Só lia as letras grandes porque queria esquecer. E o sonho do jornalista, coitado, de mudar o mundo, virava programa de auditório ou Discovery Channel, quando algum panda nascia.

Tijolo

- Esse troço de panda nasce que é uma beleza!

Cimento

- Tão em extinção, seu animal.

Massa

- Vai nessa. Só tem notícia de panda nascendo.

Lixa

- É. Vê se nasce algum cavalo. Algum leão.

Tinta

- O pinto dele é pequeno, sabia?

Café

- Deve ser maior que o teu.

Foi justamente numa dessas que ele virou foto de manchete. Não, não morreu. Pelo contrário. Como não tinha tempo nem cabeça pra fundar uma Igreja, se limitou a construir uma. Levava a "luz de Deus" aos outros pedreiros e, assim, Deus o recompensava fazendo com que subisse na vida. Desceu do morro, comprou casa pras férias, pro cachorro, e até um pedacinho de praia pro iate.

Um real

- Só isso, irmão?

Cinco

- Generosidade é uma virtude de Deus!

Dez

- A avareza é pecado, irmão!

Cinqüenta

- O demônio cuida dos pecadores!

Duas de cinqüenta

- O que vocês derem aqui hoje, vão receber em dobro amanhã!

Cheque

- Aleluia!

Um dia, foi jogar na Bolsa. Tolinho. Não sabia que é pecado misturar fé e jogo. Perdeu tudo.

Foi foto de manchete outra vez.

Você diz?

2008-09-14T02:01:00.000-03:00

Falar sem dizer nada é doença. Quem sabe, mais uma para a lista de sintomas do fim do mundo - vem logo depois da experiência com o colisor de hádrons, na opinião de muitos. Eu, particularmente, até acho graça nele. Simpático.
Tem gente que fala, fala, fala e não diz. É uma doença com dois graus possíveis de gravidade:

1. Quando falam e não dizem porque a palavra que falam não é compatível com o que se quer dizer. Acontece muito com "literalmente". Acham bonito falar "literalmente". Como se bastasse falar "literalmente" para se dizer letrado.
Numa enquete da comunidade do filme Bicho de Sete Cabeças, o cara diz:

"acredito que uma questão importante, é que um cidadão do bem que apenas fumava maconha, foi colocado no meu de pessoas que realemnet tinham problemas, e fizeram um bicxho de sete cabeça LITERALMENTE"

Tirando os erros ortográficos e cia, "literalmente" quer dizer "ao pé da letra". Ninguém construiu um bicho de sete cabeças no filme.

Não esculpiram em madeira, em papel machê nem em nada. Por quê, então, esse "literalmente" (todo em letra maiúscula)?

2. Quando a professora fala e não diz, porque ela não entende que o coitado do aluno não teve tanto tempo quanto ela pra digerir o que ela ensina. Acontece, por exemplo, quando se ensina o que é um emigrante e um imigrante. Geralmente fala-se em externo, interno, expirar, inspirar, blá blá blá. Bobeira.

Por quê ninguém me ouve?
Basta fazer assim:

Pensa numa pessoa muito chata. Muito mesmo.

Essa pessoa entrou no seu país? Iiiiih, migrante!

Essa pessoa saiu do seu país? Êêêê, migrante!

Pronto.

Tirei dez em Geografia na quinta série, e todo mundo achou que eu prestava atenção às aulas. Tsc tsc tsc.

Coisas da Bíblia...

2008-08-20T16:01:00.000-03:00

Seu sobrenome era Carneiro Parente.
Sempre foi sacaneado.
Desde o Jardim de Infância, o apelido era Noé.
Arrumou um novo emprego.
Solteiro, se apaixonou pela chefe.
Sra. de Coelho era o nome dela, mas era casada.
Numa tentativa deseperada, comprou-lhe uma anta de pelúcia.
(Ela adorava animais).
Pediu o divórcio de Sr. Platão e decidiu corresponder o amor de Carneiro Parente.
No convite para a cerimônia: "Sr. e Sra. Carneiro Parente de Coelho".

Coordenadas

2008-07-28T14:02:00.000-03:00

Ao contrário do óbvio, seres menores são mais fáceis de se encontrar, desde que haja alguma referência. Dom Camarão, por exemplo. Por ser um ponto, ele está sempre em algum lugar. "Dom Camarão está no Coral 76, setor Laranja". Mas imagine os outros animais. Pense só como é difícil estabelecer as coordenadas de um polvo. Cada tentáculo está em um Coral diferente, ele é praticamente um asterisco.

E foi exatamente este problema que determinou a solteirisse infinita de Dona Baleia. Ela não era ponto nem asterisco, era reta, e como tal se identificou assim a seu pretendente:

- Querido, estou a partir do Coral Azul 21. Venha me ver.

Mas, enquanto esperava, passou uma corrente de água fria. E o seu próprio espirro funcionou como uma turbina. O jato foi para um lado, e Dona Baleia foi impulsionada para o outro. Saiu do lugar.

Quando o pretendente chegou, não a encontrou. Até nadou em circunferência a partir do ponto de encontro num raio de 30 metros, que era o que a sua amada media, mas só conseguiu alguns quilinhos de plâncton.

E, sabe, baleias não são como os seres humanos. Não saem beijando qualquer um - e apesar da possibilidade disto se dever ao fato de que baleias adultas não cabem nas boates do fundo do mar, não podemos negar como esse comportamento é admirável.

Quando as baleias amam, amam para a vida toda. Não acaba. É impossível substituir. E quando seus amores não comparecem a um encontro, a depressão é tão grande, tão colossal, tão pesada, que elas simplesmente desistem de viver. E o parceiro fica só a vida toda.

Por isso, Dona Baleia agora é titia. E só.

Wall-E

2008-07-22T13:27:00.001-03:00

Simplesmente não dá pra ter noção da quantidade de coisas interessantes que as pessoas perdem por aí.

Sério.

É normal não prestar atenção ao pombo que mira na sua cabeça e depois olha pra baixo pra conferir o resultado - e acredite, eles fazem isso. Mas não prestar atenção ao filme que você pagou pra assistir no cinema é demais.

Ontem fui assitir a Wall-E. É lindo. E não digo isso só pela vontade que me deu de ter um robozinho, mas pelas grandes sacadas do filme. Dentre tantas, destaco três: Primeiro, só a barata sobrevive em todo aquele caos. Segundo, todo o mito que é criado sobre a Terra pelos seres humanos, que tem seu auge no momento em que o capitão fica de pé. Terceiro, quando o filme acaba.

Pois é. Quando acaba.

Logo depois do ponto final do filme, começa a parte mais legal. A história pós-chegada da humanidade à Terra é contada: começa com rabiscos em cavernas no estilo pré-histórico, passa pelos mosaicos (e por tantos outros estilos artísticos), e chega ao surrealismo.
É a história do ser humano contada através da evolução da arte. É como se os "gordinhos" do filme tivessem retrocedido com tanta tecnologia. Uma sacada genial a qual quase ninguém prestou atenção porque estava ocupado saindo da sala do cinema.

Por isso, vou lançar a campanha:

"Fique sentado para os créditos do filme. Eles sempre têm alguma coisa pra contar."

Ok?

Expectativas e seus encantos

2008-07-15T17:43:00.000-03:00

Quebrar expectativas é uma ótima forma de chocar e fazer piada, principalmente quando o contexto é o sexo - sejam as partes do corpo humano diretamente relacionadas a ele (praticamente todas), ou o ato em si.

Mas, para que tenha efeito, a expectativa deve ser quebrada no ponto certo. É uma questão milimétrica. São frações de segundos, onde tudo depende da palavra exata. Mas nem todo mundo entende isso, e acaba transformando tudo numa loucura.

Ah, eu tenho alergia à hora do parabéns. Todas as vezes em que começam a cantar aquela musiquinha do "ô fulano vou comer seu bolo", me sobe um calor dos pés à cabeça, e dá uma vontade imensa de gritar. Nada contra a musiquinha, mas é que depois dela, sempre cantam a da torta, e aí...

"Ahá! Uhul! Ô Fulano eu vou comer seu bolo!"

Pronto. Perfeita. "Ô Fulano eu vou comer"... O que rima com "uhul"? Pois é. Quebraram a expectativa na hora certa, e daí vem toda a graça.

Agora...

"A chuva cai, a rua inunda, ô Fulano eu vou comer seu bolo."

Ridículo. Escroto. Cadê a rima? O que rima com "uhul" não rima com "inunda", você me entende? Assim, a expectativa é quebrada antes do fim, e então tem-se todo um resto de letra que não dá a mínima vontade de ouvir. Essa música, definitivamente, murcha qualquer festa de aniversário. Não tem nada a ver!

Por quê, então, não cantam:

"A chuva cai, a rua inunda, ô Fulano eu vou comer sua torta!"

Aí, sim. A expectativa é quebrada só na última palavra, e aí tudo faz sentido.
A rima perfeita! O que rima com "inunda"?

Bunda!

Meu pai. Cantaram a versão certa.

Apaixonada

2008-07-10T19:04:00.000-03:00

O despertador tocou.

Aquela musiquinha infame que sempre interrompia o clímax de tudo, e ela acordou.

Numa boa. Estranhamente não-irritada.

Abriu a janela barulhenta, aspirou o ar poluído típico de capital.

Sorriu.

Ela estava apaixonada, mas não era por alguém. Era por todos. Por tudo.

Estava apaixonada pela vida. E tudo era tão lindo naquele dia, tão poético, tão fluido.

A garotinha de sempre a chamou de tia tentando vender um chiclete vagabundo.

Ela comprou. Sorriu.

No metrô, repetiu PDA três vezes, até chegar em Botafogo. Andou no ritmo da música. Chegou até a bater palma discretamente.

Foi dormir num suspiro, na esperança de acordar apaixonada no dia seguinte.

PDA é do John Legend. Para quem quiser se apaixonar.

Mãe Valéria

2008-06-01T22:41:00.000-03:00

Valéria era mãe duas vezes, embora só tivesse uma filha e ainda não fosse avó. De manhã, antes da filha ir pra escola, era mãe de Suzana. Fazia o café, passava manteiga no pão, dava alpiste ao periquito. À tarde, pra comprar café, manteiga, pão e alpiste pro dia seguinte, era Mãe Valéria de Ogum. Virava cartas, lia mãos, jogava búzios, assistia à bola de cristal.
Valéria gostava de ser mãe. De Suzana e de Ogum. Realizava os dois ofícios com orgulho e precisão. Era famosa na cidade por nunca ter falhado no destino de nenhum de seus clientes. Mas no de sua filha...

- Suzana. Esse troço de faculdade é pra rico. Esquece isso, que eu te ensino o meu caminho.

Mas não adiantou. A filha acabou passando no vestibular.

- Mãe, passei!
- Parabéns. Pra quê?
- Odontologia!

Valéria sorriu, mas não tinha gostado. Deixaria a filha estudar, mas com uma condição:

- Você vai trabalhar no meu lugar todas as manhãs. Das sete às onze, que é pra dar tempo de você almoçar. Não precisa esperar eu chegar pra sair.

Boa filha que era, Suzana aceitou tudo numa boa. E todas as noites, quando as duas se encontravam em casa...

- Querida, o que você fez hoje?
- Vi dente.
- Ah, menina. Você tem futuro!

Texto em homenagem à Suellen Gloria.
Ou Su, Susu, Susuca, Suzana...

Socorro

2008-05-14T23:32:00.000-03:00

- Mãe, vou pra chopada.

Recém-adulta, Socorro era superprotegida desde que nascera.

E como para Lurdinha, a superprotetora, sua filhinha estava sempre na iminência de ser seqüestrada, uma reunião de jovens bêbados lhe parecia ser uma oportunidade para a consumação da tragédia. Para evitar sobressaltos, a mãe resolveu ir à vigília do bairro.

Rezou, rezou, pediu proteção à sua cria, e depois voltou pra casa.

Às três da madrugada, na rua silenciosa, descobriu que havia esquecido de levar as chaves.

Bateu à porta.

Nada.

Socorro tinha um sono de pedra.

Resolveu chamar.

- Filha, abre a porta. - Sussurou pela fechadura.

Nada.

- Socorro, abre a porta. - Disse baixinho pela frestinha da porta.

Nada.

- Ô Socorro! - Falou, forçando a maçaneta.

Nada.

- Socorro! - Gritou, dando socos na porta.

Nada.

- Socorro! SOCORRO! - Berrou.

Nada.

Na casa ao lado, a vizinha:

- Amor, você ouviu? Quem será que o maníaco está atacando dessa vez?

- Esquece, Rita. Finge que não ouviu, que senão sobra pra gente.

Em breve

2008-05-11T23:14:00.000-03:00

Em breve eu coloco mais textos aqui.
É que resolvi curtir outras coisas, e as outras coisas acabaram tomando o tempo do blog.
Mas eu reconcilio, pode deixar.

Minha mãe e o Jack. Jack é o cabideiro customizado; minha mãe dispensa descrições.

Ô manhê!

Feliz dia das mães!

Vovó Adélia

2008-05-03T14:06:00.000-03:00

Abaixou o fogo e foi para o sofá; essa costumava a ser a sua segunda hora preferida do dia, perdendo apenas para o beijinho matinal de seu netinho. Mas desde que flagrara a nora obrigando o garoto a cumprimentá-la na volta da escola, se desencantara: “Ah, essas noras!”, pensava. E foi assim que a lista de melhores momentos do dia se modificou (sim, ela sofria de uma compulsão por listas e listras).

Adélia agora aproveitava, ao máximo, aqueles trinta segundos - os quais ela preferia chamar de “meia hora”, já que assim os fazia durar mais. Às dez e quinze abaixava o fogo do arroz, colocava dois dedinhos de Vodca na caneca de chá e se sentava no sofá, de frente para a televisão. Assistia ao GNT. Gostava de falar assim, “ao GNT”, porque lhe dava a fantasia de ser culta. E só então bebericava a Vodca.

Molhou os lábios. “Ultra Corega Creme fixa sua prótese dentária...”. Ah, como ela odiava esses comerciais; serviam apenas para lembrá-la de que tinha idade suficiente para não pagar a passagem de ônibus. Suspirou de alívio quando começou o programa de moda; Adélia se inspirava naquelas mulheres, mesmo sendo (no mínimo) quarenta anos mais velha que elas. “... A nova moda acaba de chegar ao Brasil, e é para ficar!”, dizia a apresentadora, e Adélia ficou fascinada. As super modelos não desfilavam seus quase dois metros em saltos altíssimos, mas em botinas. Botinas de plástico pretas, verdes, coloridas, com bolinhas, e (oh!) com listras!

Adélia compraria uns cinco pares de botinas listradas com as mais diferentes cores, mas vovós de dentadura não se vestem de acordo com a “última moda” – pelo menos não em público – e ela queria ter uma pitadinha de reconhecimento por parte de seu neto. Mudou para o programa da Ana Maria Braga e escondeu a Vodca: Paulinho chegaria a qualquer momento da escola.

Nossa amiga Paradoxa

2008-04-28T14:37:00.000-03:00

Conheço uma pessoa capaz de causar muita confusão interna. Não é vilã nem tem super poderes, é de carne e osso mesmo, mas confunde profundamente. Para não revelar sua identidade, daremos-lhe o codinome "Paradoxa".

Paradoxa é mulher, por volta de seus trinta e poucos. A cor de seus olhos e cabelo é duvidosa graças aos atributos tecnológicos de sua era, mas isso não vem ao caso; o que vem, é que Paradoxa é uma criança grande. Note a falta de aspas. Meu pai, sim, é uma "criança grande", com toda a sua alegria de viver, mas Paradoxa é uma criança grande (sem aspas), uma pessoa que cresce fisicamente e só.

Seu corte de cabelo é infantil, seu (des)penteado é infantil, seu sorriso é infantil, bem como também o são seu jeito de falar, implicar, perguntar e andar. Quanto a se vestir, não confeccionam roupas de criança para o seu tamanho - o que, convenhamos, não faz muita diferença, já que as crianças cada vez mais se vestem como adultos.

Por causa disso, Paradoxa causa, de impacto, o nosso estranhamento, mas também desperta interesse. E então nós deixamos que ela fique, e ela vai ficando e ficando, grudando como chiclete de criança, virando aquela coisa que incomoda e que se torna indesejável. Dá alergia, provoca dor de cabeça, febre, vira Aedes aegypti e a gente a repele.

Mas uma vez que estamos descontaminados, longe do perigo, Paradoxa se transforma aos nossos olhos: Sua distância faz aflorar em nós um sentimento de ternura. "Poxa, ela é só uma criança grande!", nós pensamos, e deixamos que ela volte. E tudo isso se torna um ciclo vicioso, fazendo de nós outros paradoxos - em outras proporções e condições, mas igualmente contraditórios.

E isso me faz concluir que existe muito desse tipo por aí. Se é que não se inclui nessa categoria toda a humanidade.

Nome de gringo

2008-04-14T14:25:00.000-03:00

A costureira corria pela sala, atrás da criança que fazia sonoplastia com a boca:

- Neo, pára com essa idéia e vai pro banho!
- Por quê? – Disse a criança, pulando do chão para a mesa.
- Porque sim. A “ASA” fica longe daqui.
- É NASA, mãe. – Do chão pro sofá.

Alguém entrou na casa.

- Pelo amor de Deus, me ajuda com esse menino, Iracema! Não quer devolver o capacete do teu filho porque inventou de ser astronauta.
- Deixa ele, minha irmã, que isso é coisa passageira.
- Não é não! Eu vou até a Lua! – Do sofá pro vaso de planta.
- Ele acha que a Lua é de queijo! – Gritou a costureira, pisando firme até a cozinha e desistindo do garoto.
- Não acho não! Não sou burro. – Do vaso de planta pra mesinha de centro.
- Escuta, Neo. Esquece isso, que a sua mãe já está nervosa.
- E daí?! – Do sofá, de volta pra mesinha.
- Está vendo? É nisso que dá ficar dando nome de gringo pra criança! – Falou Iracema, indo encontrar a irmã na cozinha.

- E qual é o problema? Tu nunca viu “Matrix”? – A costureira se ofendeu.
- Acontece que “Neo” rima com “Neil”, de Neil Armstrong. E seu filho até que tem o braço forte.
- É, Iracema. Teu nome não é de gringo, mas tu é nerd demais pro meu gosto.

Minha Quista

2008-04-04T18:29:00.000-03:00

Desempregado como estava, ocupava-se em pensar, e pensando ele inventava. Ficou tanto tempo sem emprego, que a prática acabou virando vício, e continuou a praticar mesmo depois de arranjar uma nova assinatura na carteira de trabalho.

Certo dia se meteu a pensar sobre origens de palavras; passou-lhe pela cabeça que "querido" derivava do verbo "querer", e sendo assim, que era uma palavra errada:

- Se vem do verbo "querer", o certo seria "quisto", e não "querido". - Constatou ele, e quis colocar a descoberta logo em prática. Quando a esposa chegou em casa, cansada, descabelada e de baixa auto-estima, recebeu-a com um abraço e disse:

- Minha quista!

- O quê?

- Meu amor, minha quista!

- Que está aonde?

- Eu disse "quista".

- Eu ouvi. Mas onde está esse seu amor?

- Você não entendeu...

- Entendi muito bem! Eu estou aqui. Se esse seu amor não está aqui, então está tudo acabado.

E ele ficou sem esposa. Perdeu por um lado, mas talvez ainda lucrasse por outro: Agora estava livre para encontrar alguém que compreendesse o seu vício.

Mortadelas, e toda a saudade que as acompanha

2008-03-29T20:55:00.000-03:00

Descobri o blog de um amigo. Aliás, esse foi um caso raro em que conheci o blog através da pessoa, e não ao contrário. Engraçado como esse povo carioca simplesmente não tem blog - ou incrível como eu não acho blog carioca por aí. Mas o assunto de hoje não é blog, é mortadela. Um dos posts do "blog de um futuro comunicólogo desempregado" me inspirou a escrever sobre mortadelas.

Lembro que, quando criança, adorava mortadelas e tudo o que as acompanhava. Domingo, pão francês, o barulho do jornal do meu pai, o cheirinho do café da minha mãe, minha avó tomando banho de mangueira no quintal... Tudo isso sempre foi muito marcante na minha infância perfeita, até que as "coisas" começaram a morrer.

Primeiro foi o Ayrton Senna, e depois disso ninguém mais se reuniu pra gritar de alegria. Depois foi o grilo verde que eu roubei numa viagem e, daí em diante, foi como se a natureza me castigasse pelo pedacinho dela que eu havia tirado daquela fazenda. O cachorro cor-de-fogo que sujava o meu uniforme da escola todos os dias morreu, sem falar nos outros três.

Mas o pior de tudo foi o que aconteceu com alguém que não era grilo nem cachorro, que não era bicho - e eu não estou falando do Senna. Quando isso aconteceu, eu virei adulta e deixei de comer mortadela.
Mortadela. O nome é meio estranho, mas não é por isso que eu parei de comer. É que eu prefiro guardar como lembrança o gostinho da mortadela da minha infância, aquele gostinho que era imaculado e inocente, pela falta de uma grande saudade no peito.

Meu pai, minha mãe, e a Monalisa da época das mortadelas

Insights, só em coletivos

2008-03-24T14:23:00.000-03:00

Andar de ônibus lhe avivava as idéias. Aquele apinhado de pessoas desconhecidas evitando se entreolhar a fazia pensar; não, mais que pensar: voar. Sempre que árvores, postes e casinhas corriam em sua direção, ela voava para dentro de si mesma e, a partir daí, tinha idéias magníficas. Mentira, esse “sempre” não era tão constante assim; para que todo esse ato - diga-se de passagem - sonolento acontecesse, antes alguma coisa interessante deveria calhar a acontecer. Parece complicado, mas a ela tudo interessava.

Só que ela estava numa sala de aula, e árvores, postes e casinhas não costumam correr em direção a salas de aula. E esse não era o único obstáculo: ela ainda não tinha uma idéia pré-formulada sobre o assunto, já que nada a tinha feito pensar sobre aquilo antes. Ela já pensara sobre a vida, sobre emprego, sobre polêmicas de noticiários, sobre sexo – mas quase não se falava sobre sexo no vestibular.

Pois é. Estava fazendo a prova do ENEM, e nem sabia o que escrever na redação. Não que desse muita importância àquela prova, mas havia toda uma expectativa quanto à sua nota, e ela estava farta de ouvir críticas de uns metidos a profeta que diziam que ela não passaria no vestibular se continuasse daquele jeito. “Daquele jeito”. Aliás, ela odiava essa mania de profetizar por meio de palavras que não dizem nada, com a pretensão de dizer tudo. Aquele era o jeito dela, oras. Dedicava-se ao seu blog – ela gostava de escrever - e não a estudar matemática. E isso não significava que seria reprovada.

Exatamente por isso, deveria trabalhar para escrever aquela redação da melhor forma possível, para depois esfregar, metaforicamente, sua boa nota na cara de todos os profetas. Metaforicamente, porque se o fizesse literalmente diminuiria a vida útil do papel com sua nota.

Mas ela não tinha uma opinião formada sobre o aborto, e aí? Para ela esse era um daqueles assuntos dependentes do caso. Além de envolver diversas outras questões, como o começo e o direito à vida. E ela estava parcialmente paralisada, igual a certa pintura renascentista, mas o seu relógio digital continuava a piscar um número diferente a cada minuto. Alguém ao lado mastigava um Passatempo, e ela sequer podia pedir um sem que sua prova fosse tomada e a ela fosse atribuída um zero vermelho. Não. A caneta do vigia era preta. A dela era azul. Não, não. Foco! Não é caneta, é aborto. Aborto. Hm... Já “sei”.

Você acabou de ler um texto que reflete, ou pelo menos deveria refletir a "angústia do processo criativo". Esse era o tema da aula da última terça-feira de Técnicas, e resolvi publicá-lo aqui. (Gostaria de ouvir a sua crítica construtiva).

Angústia (a mãe do artista), de David Alfaro Siqueiros. Ainda que jornalistas e publicitários não sejam artistas, vivem a mesma etapa do processo de criação.

O poder do "Não, peraí!"

2008-03-19T19:49:00.000-03:00

Geralmente, quando acho que uma pessoa está completamente errada, eu falo:
- Não, peraí!
É uma frase - deriva de "não, espere aí" - que me confere poder por transferir para mim todo o foco da atenção. Vejamos:

Se um grupo de pessoas está conversando sobre morangos, dizendo que eles são amarelos e salgados, por exemplo, eu digo "Não, peraí!", e todas as pessoas passam a olhar para mim; eu viro o centro das atenções, e todos vão ouvir a minha opinião.

É importante dizer, no entanto, que todo o "poder" conferido pelo "Não, peraí!" é proveniente da idéia de subversão, o que requer que haja uma boa explicação depois. Isso, porque poucos são corajosos o suficiente para discordar de um grupo de pessoas na frente desse grupo de pessoas. E é por esse motivo que, depois de usar o "Não, peraí!", é indispensável que se dê um bom argumento; caso contrário, o seu "Não, peraí!" corre o risco de ser visto como uma mera subversão sem base, estando sujeito à perda total de credibilidade.

Há coisas específicas que despertam o "Não, peraí!" de cada pessoa. O meu, por exemplo, vem à tona todas as vezes em que ouço aquela música da bermuda, do Kid Abelha:

- Tira essa bermuda, que eu quero você sério - Diz a Paula Toller pra alguém.

- Não, peraí! - Digo eu. - Se o cara já não está sério usando a bermuda, imagina se ficar só de cueca! Não, Paula. Você deveria dizer "Troca essa bermuda por uma calça social, que eu quero você sério", entendeu?

Outra coisa, é a música da Xuxa:

- A abelha faz o mel; bicho-da-seda, o algodão. - Grita a Xuxa.

- Não, peraí!!! - Grito eu, mais alto ainda. - Putz. Quer acabar de vez com a inteligência da criança? Se o meu filho repetisse de ano por um décimo só porque disse na prova que o bicho-da-seda faz o algodão, eu processaria a Xuxa.

Mas não é só isso que me tira do sério. Tem vezes em que o meu "Não, peraí!" acontece em cadeia, e eu perco o controle de vez. Se alguém é intolerante com outro alguém, por exemplo...

- Blá, blá e blá! Blá! Blá! - Diz a pessoa, manifestando a sua intolerância.

- Não, peraí! - Digo eu, sendo intolerante com a pessoa.

"Ué, mas se eu estou sendo intolerante com uma pessoa intolerante, eu estou sendo intolerante! Não, peraí, Monalisa! Pára com essa intolerância toda, criatura! Mas não, peraí! Se eu não aceito a minha intolerância com a pessoa intolerante, eu estou sendo intolerante com a minha intolerância!"

E por aí vai...

Duas metades incestuosas

2008-03-14T00:55:00.000-03:00

Há pouco eu estava visitando blogs pra angariar parceiros de links. Sabe como é, é preciso divulgar. Mas não é de divulgação que eu vim falar aqui - publicidade não é a minha área, apesar de estudar Comunicação Social.

Acontece que, em um dos blogs, o post mais recente falava sobre metade de laranja. Não era blog de culinária: "metade de laranja" se refere a "cara-metade", essas coisas, entende? A menina dizia não acreditar nesse papo de metade de laranja, e é sobre isso que vou falar.

Vim falar que eu acredito, sim, na existência de uma outra metade da laranja, até porque já comi uma laranja inteira. Logo, laranjas inteiras existem!

Piadinhas à parte, acreditando ou não em laranjas de atividades lícitas - porque nas ilícitas só não acreditam as bananas - acontece que todo esse papo me fez "viajar".

Voltando às laranjas de romances, acabei concluindo que, ao ter um relacionamento amoroso (ou apenas "ficoso") com a sua outra metade da laranja, você está cometendo um incesto.

Sim, incesto. Ou você não sabe que, na sua sociedade, ter relacionamentos desse tipo com o seu irmão gêmeo é tabú? Isso, se você não vier de alguma tribo indígena pré-colonização.

Pois bem. Visite qualquer laranjeira, e você verá laranjas inteiras nascendo; elas geralmente não nascem partidas ao meio. Portanto, a não ser que você faça parte dessa mínima parcela de laranjas mutantes (x-laranjas, sei lá), é melhor fugir da sua outra metade na balada.

Hm...

Então, de duas, uma. Ou não sou filha única, ou sou uma X-Laranja.

Flagra

2008-03-12T20:20:00.000-03:00

Eu não sou paranóica, mas se quisesse ser, não seria difícil. A foto acima é um bom exemplo disso.

Olha o cara de blusa verde, em segundo plano. Foi fotografado assim, comendo. Sem mais nem menos alguém clicou o botãozinho da câmera e eternizou a imagem do cara comendo.

Não estou insinuando que tenha algum problema em comer num restaurante, mas não é todo dia que você se fotografa comendo.

É até meio catastrófico o que vou dizer mas, dependendo da pessoa e da situação na qual ela foi fotografada, isso pode gerar lucro pra algum psicólogo, se é que você me entende.

Claro que nessa minha teoria tem (muito) da minha mania de exagero, mas imagina: Um mosquito pousa bem ao lado do seu nariz. Apavorado como está em se livrar da dengue, você mata o mosquito com o seu dedo indicador, e na hora exata tem um infeliz que captura a cena. Pronto. Provavelmente, a sua imagem (supostamente) tirando meleca vai aparecer, num prazo de uma semana, em algum blog de blogueiro sem assunto.

Agora, imagina quantas Monalisas Marques não estão espalhadas em álbuns de orkut, flagradas em alguma situação engraçada ou comprometedora.

Curioso, não? Se eu aparecer em alguma foto sua, por favor, me envie. Eu estou louca pra ver.

Odeio mania de Balão Mágico

2008-03-02T22:05:00.000-03:00

Desculpa, viu. Mas eu tenho que desabafar. Porque, putz!, eu odeio quem fica cantando aquela música do Balão Mágico. Quer dizer, não todo mundo, depende da idade. Vou explicar:

Eu estava numa festa. Eu, meu pai, minha mãe, os anfitriãos, e mais uns cinqüenta rostos desconhecidos. A maioria tinha mais de vinte e poucos anos. Som, deejay provisório, aquelas cadeiras de metal com nome de cerveja e, claro, cervejas. Umas três garotas estavam dançando forró. Três. Forró. Juntas. Imagina. Começou a tocar funk e elas se sentaram como todos os outros; tem gente que só dança funk no meio de muita gente, porque tem vergonha da letra. Eu sou desse tipo de gente.

De qualquer forma, quando as garotas sentaram, o deejay provisório sentiu-se desonrado e, a fim de provar a si mesmo a sua capacidade de animar uma festa, apelou para as músicas de infância. Aquelas de final de festa de adulto. Sim, porque em festa de criança, músicas de fim de festa são aquelas de adulto.

Claro que todo mundo começou a dançar. Menos eu. Não sou anti-social, gosto de dançar. Mas é que eu tenho 18 anos, e Balão Mágico não lembra a minha infância; até porque eu só conheci "Balão Mágico" lá por volta dos meus onze anos, através de um programa de fofoca que falava sobre a Simony (e eu só sei que o nome dela é Simony porque acabei de perguntar à minha mãe).

E é por isso que eu não estava dançando, mas também não estava "emburrada" num canto. Eu só fiquei sentada, sorrindo de volta pra quem sorria pra mim, e tirando fotos quando me pediam... Até que eu vi uma garota (que, a propósito, não tem nada a ver com as outras três do forró). A garota estava pulando sozinha. Isolada. Ao lado dela estava uma outra. As duas, isoladas, pulando. Pulando na música do Balão Mágico.

- Tira uma foto da gente? Nossa, que saudade desse tempo! - A maior perguntou.

- Tiro. - Peguei a máquina.

(Click)

- Quantos anos vocês têm? - Eu perguntei.

- Eu tenho quinze, ela, quatorze. E você?

- Dezoito.

Agora, vamos lá. Eu tenho dezoito anos, nasci em 1989. "Balão Mágico" acabou em 1986. É por isso que eu não acho graça; sou da geração "Xou da Xuxa"! Acho graça no Carlitos, mas é diferente.

E putz! Elas vêm me dizer que têm saudade de Balão Mágico??? Eu sou mais velha! Se não tem nada a ver com a minha infância, muito menos com a delas!

Apesar de que, vai ver, a mãe delas ficava repetindo o DVD quando elas eram crianças. Mas não. Naquela época não tinha DVD.

Coisa de gente grande

2008-02-18T18:46:00.000-03:00

Descobri uma mania que "pega". Não sei bem o porquê, apenas tenho minhas teorias, mas pega.

Lembro que, quando era criança, meu primo me colocava na frente da tevê e ficava me perguntando os nomes difíceis dos atores.

- E esse? Quem é esse aí? - Lá vinha ele.

- Arrold Xazenéguer. - Eu respondia.

Agora, depois de alguns meses como adulta, me dei conta de que isso acontece com qualquer criança. Pode até ter suas diferenças, mas conserva a mesma essência.

Tenho um outro primo, de três anos, a quem todos chamam de Neném porque a mãe inventou de lhe dar um nome, digamos, pouco usual. Toda vez em que minha mãe vê o garoto, pergunta qual é o nome dela. Isso, dela.

- Neném, qual é o meu nome? E essa aqui (apontando pra mim), quem é ela?

Pois bem, isso é mania. E foi presenciando minha tia fazer isso que minha mãe pegou a tal mania, que passou pra minha avó, que passou pro resto da família. Digo, menos pra mim. Eu lembro de como era incômodo ver os adultos rindo de mim quando eu falava o nome de alguém e, agora que estou no lugar deles, procuro não sair por aí irritando as criancinhas. Sim, porque elas têm sentimentos do tipo "ainda não corrompido", o que significa que não hesitam em demonstrar o que sentem sobre determinada coisa.

Confesso que quando vejo criancinhas fofinhas me dá vontade de perguntar qual é o meu nome, mas eu me controlo. E sabe, talvez essa vontade louca de ser reconhecida pelas crianças seja a forma inconsciente de expressar a saudade que sentimos da nossa infância. É, pode ser. Mas prefiro me expressar sem irritar quem admiro.

Quem dera tivesse dado certo...

2008-02-13T20:27:00.000-02:00

- Cara, tive uma idéia pra melhorar esse mundo de merda em que a gente vive.

- Fala!

- Vamos inventar uma história que imponha um monte de regras. Se o pessoal seguir as regras, o mundo vai ficar uma beleza.

- Hum...

- Só que, pra dar certo, ninguém pode duvidar da história.

- É, uma boa. Mas como a gente faz pra ninguém duvidar? Não é chato ficar contando mentira não?

- Mentir pra consertar os estragos de outras mentiras? Não acho errado não.

- Pois é.

- A história tem que ser grande.

- Boa. Vou pegar lápis e papel.

História criada e divulgada, todo mundo acreditou. Porém, alguns mil anos depois, nenhuma regra era ainda imaculada. Matava-se e desrespeitava-se, dentre muitas outras coisas, sem limitações.

Espero o dia em que vão entender que acreditar e dizer aos outros que acredita não basta; é preciso cumprir.

O Comprovante

2008-02-01T15:22:00.000-02:00

- Nêga, arrumei um emprego. – Hesitante, como sempre. Quando andava, o quadril e a cabeça chegavam antes que o resto do corpo.
- E quem dá trabalho prum mindingo como tu, Branco? – Debochada, como sempre. Ela tinha a pele mais clara que a dele, mas ele tinha uma micose na testa; por isso o apelido.
- Seu Expedito. Tava hoje no ponto e ele veio. Disse se eu quiria ajuda dele, eu disse que quiria uns trocado e ele disse que me dava um trabalho. Trabalho não, emprego. É coisa séria, Nêga.
- E tu disse que é burro? Que só sabe lê que mãe Bina ensinô?
- Disse.
- Trabalho de quê?
- Emprego, Nêga. É coisa séria. Em-pre-go de motorista.
- Tu não sabe dirigi!
- Ele disse preu ir pras aula, que ele paga. E disse preu levá, nesse lugar desse papel, minha identidade, cê-pê-éfe e comprovante de residência.
- Mas se tu mora na rua!
- Eu dô meu jeito, Nêga. Pára de “agrorar” queu dô meus jeito.

- É aqui queu entrego os documento pra dirigir?
- É. O senhor trouxe o comprovante de residência?
- Taquí.
- ...
- Aqui!
- Senhor, o comprovante de residência deve ser uma conta.
- E eu paguei por isso.
- Uma conta de luz, de gás, de água. Caixa de pizza não serve.
- Mas se entregaro na minha casa, é queu moro numa casa!
- ...
- ...
- Segurança!

Ele saiu antes que os homens chegassem. Devolveu a caixa de pizza à lixeira, e foi com seus trapos de volta para sua Nêga. Não é preciso dizer quem riu de quem.

Só tem zíper; eu quero botões

2008-01-08T21:37:00.000-02:00

De repente eu aprendo o que é fazer parte do "mundo dos adultos". "Vaca e Frango" não passa mais na televisão, assim como também não passa aquele desenho dos cachorrinhos. Sem falar nas broncas por perder a hora de tomar os remédios, que ficam cada vez mais duras. Há algum tempo parei de me preocupar em inventar desculpas para não ir às aulas de ballet, para me preocupar em arrumar estágio - se é que eu quero ser jornalista.

No lugar onde eu estudo não existem inspetores, e certamente ninguém irá ligar para os meus pais caso eu chore depois de um tremendo tombo, até porque não choraria agora como antes.

Não estou reclamando não; é óbvio que eu gosto de muito de tudo isso, mas me parece que faltou uma transição. Dormi abraçada a um ursinho de pelúcia, e acordei no outro dia sem conhecer a personagem de desenho do brinquedinho do McLanche Feliz. E o que eu mais queria agora era ouvir a minha avó dizendo que eu estou "chiquepe", mas minha vida não tem botão review. E você não faz idéia do quanto sinto falta disso.

Sei lá se é porque faço parte da geração que vive numa casa equipada com televisão, vídeo cassete e computador desde que nasceu, mas sinto falta de botões na minha vida. Botão search, botão review, botão fast forward, e etc, etc, etc.

Daí, eu acabei de concluir que não posso sair por aí dizendo "e cá estava eu, pensando com meus botões", porque o que mais chega perto de um botão no meu corpo é a minha pinta de catapora no queixo. E lembram daquela musiquinha de professora malandra que quer calar os alunos? Se lembra, bom pra você, porque eu não lembro. Talvez fosse alguma coisa como "zip zip zap minha boca vou fechar". Só sei que a musiquinha era acompanhada por um gesto que fingia que a criança tinha um zíper nos lábios.

Bem, eu era uma dessas crianças, mas não quero mais esse zíper; o que eu quero são botões.

Pizzas e filmes

2007-12-12T21:23:00.000-02:00

Desde que eu descobri o prazer que é alugar filmes em locadoras que se utilizam do ilustre e apressado serviço do boy, não quero outra vida. Chegar em casa cansada e ter um filme bom te esperando no Home Theater não tem preço - até porque o serviço delivery é gratuito - afinal, não se pode contar sempre com o bom gosto da TeleCine. Ah! E eles também vêm buscar o filme em casa; é como aquele serviço de pizza, só que o cara vem buscar o papelão na sua casa.

E as semelhanças não param por aí. Se você comprar uma pizza gigante, leva um refrigerante; se alugar três filmes na sexta, sábado ou feriados, leva uma pipoca de microondas (por mais quebrado que o seu microondas esteja - mas aí você pode estocar para o inverno, como eu). E óbvio, você pode escolher o sabor da pizza e o idioma do filme. É aí que acabam as semelhanças, pelo menos no meu caso. Posso gostar de muitos sabores de pizza, mas odeio filme dublado.

Ai, me dá uma nervoso, uma coceira quando dois atores têm a mesmíssima voz! Isso quando as vozes não tem nada a ver com a personagem.

Pois é. Você reparou que eu não tenho nada pra dizer, por isso eu disse esse nada aí de cima. Mas que seja.

Abraço.

Mais um fim, porém com um começo diferente...

2007-12-08T20:09:00.000-02:00

- Isso é que é tirar onda!

Ela acordou. Sozinha como sempre. Um Antônio gordo falava lá da frente, enquanto um conversível preto zunia ao lado deles com um celular e um cara dentro.

- Desculpa, o que o senhor disse? - Ela perguntou, sem se preocupar em ouvir a resposta.

O conversível ainda zunia, preto, muito bem identificável na paisagem planejada da Barra, mas tudo era invisível para ela naquele momento. Não que não esperasse que aquilo acontecesse, era inevitável; mas igualmente inevitável era aquela sensação de que toda a sua vida, de repente, virou um filme - não chegava a ser um filme digno de cinema, mas talvez algum trabalhinho de faculdade com público reduzido a uma turma.

Quando desceu do taxi, na calçada de casa, lembrou de tudo o que queria (e deveria) ter dito, imaginando mil diferentes versões do que acabara de acontecer. Era melhor assim, desse jeitinho esquecido e despretencioso que esconde todo um turbilhão de emoções.

E quanto ao lugar, talvez fosse somente mais um shopping a ser lembrado pelo término que provocara, mas sem dúvida, essa era a maneira mais digna, menos covarde, mais a la Grifinória de se terminar com alguém. Ah! Ele tinha muito o que aprender ainda...

Eu aprendi, e agora já posso evoluir

2007-11-24T13:17:00.001-02:00

Pão de açúcar, hashi, minha mão, e comprimido de vitamina C

Eu até tentei, juro que tentei elaborar um significado interessante pra foto que eu tirei, mas eu não consegui. Pensei em dizer alguma coisa sobre o Sol ser dos orientais, e muitas outras loucuras. Mas você não acreditaria em nada disso, eu sei; então resolvi contar a verdade: gente, eu aprendi a usar hashi!

Isso, hashi. Aqueles pauzinhos japoneses metidos a talher, sabe? Pois bem, agora eu não estou restrita a comer somente Temakis, Tempuras e Harumakis quando vou a algum restaurante japonês. Da próxima vez, vou pedir um daqueles barquinhos que vêm lotados de suhis, sashimis, e outras coisas das quais não sei os nomes.

Quem me acompanha?

Tudo, menos o blog

2007-11-19T00:52:00.000-02:00

Sabe aquela sensação de que se está perdendo tudo o que há de valioso na sua vida? Pois bem, eu venho tendo isso a algum tempo, mais precisamente desde alguns dias depois do post anterior - e o espaço de tempo que separa este e o último post é bem grande.

Aliás, não acho que você saiba que sensação é essa. E esse meu achismo vem de outra sensação que me envolve: a de que eu sou o centro do mundo. Há quem diga que o meu Monalisacentrismo é egoísmo, mas eu discordo; sendo morena, eu sou bem diferente do Sol e, ora, se eu vivo a minha vida, por mais que eu tenha plena consciência de que existem (muitas) outras pessoas no mundo, não tem como evitar que eu fique com a impressão de que... sei lá... sou especial - mesmo não tendo ficado feliz no meu último aniversário.

A minha sensação de Monalisacentrismo, portanto, não é egoísmo; simplesmente não fede nem cheira. E é justamente por causa dela que eu acho que você não sabe o que é a sensação de estar perdendo tudo; é como se fosse uma sensação exclusiva (e, de certa forma, todas são).

Dei essa volta toda pra explicar o que me fez não atualizar o The Alwaysland há um tempão e, ao mesmo tempo, resolver voltar a escrever aqui. Acontece que a "sensação de estar perdendo tudo" me fez ficar um tanto triste (na melhor das hipóteses), a ponto de me fazer não querer escrever mais. Mas hoje, ouvindo Los Hermanos enquanto voltava de Cabo Frio, me dei conta da idiotice que isso era: perder todas as outras coisas era independente de mim, mas perder o meu blog estava sendo uma escolha minha.

Então, Monalisa está de volta!

Insight!!!, bundas e metros de insetos.

2007-10-27T00:12:00.000-02:00

A Suellen acabou de me perguntar pelo orkut: "Tem alguma coisa piscando. O que é?". Assim, do nada, na maluquice mesmo. Eu sei lá o que está piscando na janela dela, na tela, quem é ela, quem é ela! Mas, com essa suellenzice toda, acabei tendo um insight. Respondi à pergunta assim: "Vaga-lume? Vaga-lumes se comunicam por código morse".

E não é que é? Aderindo a um dos discursos da própria Suellen, esse povo que diz que os animais não pensam, não estão com nada.

Ou você acha que é à toa que aqueles insetinhos que somem e ressomem na noite piscam só por coincidência? Piscou uma mulher no filme "O labirinto do Fauno", piscou a Magrí dos Karas em "A Droga do Amor", do Pedro Bandeira, e, da mesma forma, piscam os vaga-lumes. Ou melhor, a mulher e a Magrí é que piscam como os vaga-lumes.

Entre uma piscadela e outra de luz, eles vão formando palavras, que vão formando frases como "E aí, gatinha? Vai um acasalamento?", ou "Olha só como é fácil encantar um humano; basta um aparato na bunda".

Nem vamos tocar no fato de que é pura pretensão achar que os animais se comunicam como os humanos. Opa, toquei.

Acabei de lembrar que, aos oito anos, eu ficava imaginando como o "1 metro" das formigas deve ser pequenininho. "O metro das formigas é igual ao nosso centímetro", dizia eu. É, não mudei nada. Só cresci alguns centímetros.

Vou ver Volver

2007-10-25T21:07:00.000-02:00

- Mãe, posso alugar um filme?
- Pode, ué. Qual?
- "O nome da rosa". É pra faculdade.
- Eu já vi. É muito bom.

Som de tampas de panela, fogo aceso.

- Locadora, Thiago, boa tarde? - Voz metalizada.
- Alô, oi. Vocês têm o nome da rosa?
- Como?
- Vocês têm "O nome da rosa"?
- Temos, sim senhora. Qual o seu nome?
- Monalisa.
- Telefone?
- XXXX-XXXX
- Endereço?
- Rua Tal, número X, apartamento N.
- Tudo bem. Enviarei junto com o filme a fichinha para o cadastro, tudo certo?
- Certo.
- A senhora deseja uma pipoquinha? Temos-uma-promoção-onde-a-senhora-leva-três-filmes-e (tempo para respirar) ganha-duas-pipocas-para-microondas-e-mais-um-guaraná-de-um-litro-e-meio, gostaria de levar?
- Hm... Mas eu não tenho nenhum filme a mais pra alugar... Ah! Tem "Volver"?
- Tem, sim senhora.
- Então traz mais esse.
- A promoção só é válida a partir de três filmes, senhora.
- Tudo bem. Deixa assim mesmo.

Som de comida sendo posta no prato. Talheres.

- Sua comida está na pia.
- Tá, mãe. Aluguei mais outro filme.
- Vai ver tudo hoje? Você não tinha que estudar?
- Já estudei.
- Sei. Você ficou lendo aquele livro, isso sim.

Mais tarde...
- Mãe, quer assistir ao filme comigo?
- O da rosa? Claro. Pipoca?
- Claro!

Duas horas e onze minutos depois...
- Vamos assistir ao outro agora?
- Ah, a novela!
- Ok. Vou ler. Quando acabar, me chama.

Quatro capítulos e um terço depois...
- Fiiiiiia! -Traduzindo: "Filha!"
- Acabou a novela?
- Aham.
- Então vamos lá.
- O que você vai colocar?
- Volver.
- O quê você vai ver?
- Volver.
- O quê?
- Volver!
- O que você vai ver, Monalisa?
- O filme "Volver", mãe. É esse o nome.
- Deixa eu ver a caixa... Ah tá.

Abre-te Sésamo!

2007-10-24T13:17:00.000-02:00

Pois é. Quem mora no Rio que levante as mãos para pegar pá e bote. Deslizaram, esta manhã, toneladas de terra em uma das entradas (ou saídas - depende do referencial) do túnel Rebouças, no Cosme Velho, Rio de Janeiro. As imagens abaixo são de Domingos Peixoto, e foram retiradas do Globo Online.

O deslizamento não aconteceu por acaso; quem vem acompanhando os noticiários já sabe que, apesar de ter aumentado o volume de água dos reservatórios do Rio, a chuva vem causando alagamentos e engarrafamentos caóticos. Tanto, que houve quem desistisse de trabalhar quando estava no meio do caminho para o trabalho.

Até os jornais foram afetados. Ainda há pouco, o SBT Rio falava sobre os congestionamentos no Estado - como se já não bastasse a epidemia de gripe, a chuva trouxe problemas para o trânsito dos carros.

- Eu, que levo 30 minutos para chegar à emissora, hoje demorei 2 horas... - dizia o apresentador do jornal, quando a transmissão foi cortada de repente, dando lugar aos comerciais.

A minha reação foi sorrir. E o meu sorriso foi, devagarinho, dando lugar a um riso que contagiou a minha mãe. Não é hilário que, justamente enquanto o repóter falava sobre os transtornos que a chuva vem causando no Rio, a transmissão seja cortada por causa "de um pico de luz"?

Sinceramente, não haveria forma melhor de noticiar os "estragos" da chuva.

Três reais por uma alface no lixo - pura hipocrisia

2007-10-20T14:42:00.000-02:00

Dentre tantas coisas absurdas que acontecem por aí, encontrei uma delas durante esse último feriado, em Minas Gerais. São João Del Rei é uma cidadezinha cuja atividade principal é o artesanato do tipo pano: se você estiver precisando de alguma coisa que seja feita de pano, pode comprar lá.

Acontece que, dependendo da quantidade de horas que você gastar andando de lojinha em lojinha, comparando os preços (iguais) dos artigos, você pode ficar com uma fome incrível - daí é preciso procurar algum restaurante. Pergunta daqui, pergunta daqui, acabou que as cinco pessoas questionadas quanto ao melhor restaurante da região indicaram o mesmo lugar. Fomos pra lá, e que decepção.

Primeiro, não havia água no local, de forma que ninguém lavava as mãos antes de comer; provavelmente, não lavavam as folhas de alface também, e como eu sou viciada em alface, já não havia possibilidade alguma de eu almoçar ali. Segundo, havia umas dez placas espalhadas pela parede amarela, além de páginas A4 nas mesas, onde se lia em todas elas (placas e páginas): "Taxa de desperdício R$3 reais".

Fiquei com raiva desse "R$3 reais". Ou uma coisa, ou outra, droga! O erre-cifrão dispensa completamente o reais, será que ninguém sabe disso? E que absurdo é esse de cobrar uma taxa pelo desperdício? A comida já vai para o prato perfeitamente paga e concedendo os lucros devidos ao restaurante. Santa ganância! E invasão de privacidade também - se eu já paguei a comida, ela é minha e está completamente submissa ao que eu quiser fazer com ela.

E não me venha com o papo de que estão pensando na fome do mundo, porque eu tenho certeza absoluta que os três reais da taxa vão para o bolso do dono do restaurante, e dali direto para alguma forma de lazer - ou seja, nada de beneficência.

Ah, que raiva! Mas a única coisa que eu pude fazer foi dizer um "que absurdo!" enquanto apontava as placas, e procurar algum outro lugar para almoçar. E quer saber? Eu achei um lugar ótimo. Sem placas e sem larvas nas folhas de alface.

Viciada, eu?

2007-10-18T13:26:00.000-02:00

Descobri um teste em inglês que analisa a quantas anda o seu vício em blogar. O meu resultado:

80%

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Clique no meu resultado, e faça o teste você mesmo. Mas não esqueça de informar o seu resultado aqui; me bateu uma curiosidade tremenda: sou anormal, viciada demais?

Depois eu volto. Essa falta de texto não significa falta de inspiração, mas de paciência e vontade, o que é bem pior - esse papo de inspiração é meio furado. Até.

O brinco

2007-10-17T21:37:00.000-02:00

Furei a tal da orelha. Eu queria uma estrelinha prateada, mas já estava demorando tanto pra esse furo acontecer, que eu resolvi colocar o primeiro brinco mimosinho que aparecesse na minha frente, e o que apareceu foi esse aqui:

Ficou legal, eu gostei.

Outro dia eu volto. Hoje não estou afim de escrever, de fazer nada. Dia difícil.

Diretamente proporcional

2007-10-17T20:39:00.000-02:00

Quanto mais a Monalisa cresce, mais a vida dela apodrece.

Se ao menos o blog se chamasse Neverland, ela seria uma "criança perdida" - para sempre.

Há muito tempo lhe devo um poema

2007-10-15T21:21:00.001-02:00

Eu não gostei de ouvir o Isaac dizendo que não viajaria comigo para Belo Horizonte; eu fiquei mais do que decepcionada: fiquei com raiva, juro. Mas é incrível como esse garoto sabe o que faz. Nega uma viagem à namorada, e vai correndo elogiá-la no blog. É ou não é esperto pra caramba? Transformou a minha raiva-com-saudade em saudade-com-mais-saudade, e é por isso que eu resolvi publicar o poema que eu fiz durante a viagem.
Antes do poema, uma reflexão. Quando eu o escrevi, ainda estava na fase raiva-com-saudade; talvez isso prove que essa raiva não era tão raivosa assim.
Agora, ao poema. Ainda que ele não tenho olhinhos de jabuticaba e coisas assim, escrevê-lo no texto do Mozart com o carro em movimento nas estradas sinuosas de Minas foi bem difícil.

Os opostos semelhantes se atraem

Nós somos completamente diferentes. Pra começar, meu blog é branco, o dele não. Há pouco tempo a diferença era que eu tinha um blog e ele não. Minha pele é mais escura; o cabelo dele é mais claro. E ele insiste em não arrumar as cartas do baralho. Tudo culmina em uma coisa: ele é homem, eu sou mulher. Mas talvez tudo isso seja um exagero - enquanto eu sou exagerada, ele também é.

Isso! Quitei minha dívida!
:)

Ainda no hotel

2007-10-11T20:41:00.000-03:00

Acabou que eu acabei de acordar, a farmácia já fechou, e lá se foi mais um dia sem furar a tal da orelha. Estou feliz e triste. Feliz, porque tenho medo de furar a orelha; triste, porque eu queria, poxa!

Daí agora, enquanto ouço a Fátima Bernardes falar de mais um bebê abandonado por aí como coisa - o homem já nasce reificado, vejam só -, penso sobre esse hotel. Ele não é jovem; não foi construido ontem. Não cheira a tinta, cheira aqueles sprays de lavanda que a minha mãe costuma usar. Imaginem, então, quantas pessoas já passaram por aqui. Quanta gente já pisou nesse mesmo carpete, abriu o mesmo box do mesmo banheiro, balançou as mesmas cortinas. Quanta gente já ouviu e viu, através da mesma televisão, a mesma Fátima anunciar o abandono de recém-nascidos (diferentes)...

Isso é engraçado, incômodo e mórbido. Não na ordem, mas misturado.

Será que consigo outra farmácia?

Ah, o feriado!

2007-10-11T14:10:00.000-03:00

Eu tinha quatro furos na orelha - digo, dois em cada - mas os dois mais recentes se desfuraram, simplesmente fecharam. Por isso, estou em Belo Horizonte e vou refazê-los.
Óbvio que eu não saí do "Rio de Janeiro, Fevereiro e Março", em pleno Outubro, só pra furar uma orelha - ou duas. É que minha família é um tanto oportunista (no bom sentido, de preferência). Meu pai anunciou na última terça, lá em casa: "Vou viajar a trabalho amanhã, e vocês podem ir, se puderem". Minha mãe estava livre, mas eu teria aula na quinta-feira... de Sociologia, imaginem só.

- Pai, eu tenho aula na quinta. Não posso ir. Mas, pensando bem, tirei oito na prova (leiam o texto anterior), e até agora não tenho nenhuma falta nessa matéria. Posso ir, sim.
E fui. Quer dizer, vim. Viemos. Estou agora num quarto de hotel cheirosinho, com janelas semi-abertas, porque uh, que calor!
Há dias venho tentando furar minha orelha. Um misto de medo e desejo, se é que me entende. Afinal, não me agrada muito a visão de um pedaço de orelha saindo do corpo pra dar lugar a um bastão fino de metal. Mas é a moda, fazer o quê. Eu quero colocar uma estrelinha na orelha, e brincos de pressão pressionam demais: o jeito é furar. E como a mulher-furadora-de-orelhas-da-farmácia-aqui-de-baixo só chega às 5:00... Bem, esse é o motivo da existência desse texto.

Agora me dê licença, porque vou dormir até as cinco. Não durmo bem há três dias, estou gripada há quatro, e a cama é atraente. Além do mais, amanhã de manhã vou a Ouro Preto, depois a Tiradentes, e depois para algum hotel fazenda por aí.

Ah, como é bom faltar uma aula!
;)

Folhetos para nossas crianças

2007-09-18T09:59:00.000-03:00

No artigo "O que ensinam às nossas crianças", publicado no jornal O Globo de hoje, o jornalista Ali Kamel critica a “Nova História Crítica, 8ª série”, livro (supostamente) didático “distribuído gratuitamente pelo MEC a 750 mil alunos da rede pública” (l.10). Através de citações a alguns trechos do livro, Kamel mostra claramente que o Ministério distorceu o seu papel e que, no caso da História, o fez através da omissão.
Dentre os trechos do livro destacados pelo jornalista estão, sobre o que é hoje o capitalismo:
“Terras, minas e empresas são propriedade privada. As decisões econômicas são tomadas pela burguesia, que busca o lucro pessoal. Para ampliar as vendas no mercado consumidor, há um esforço em fazer produtos modernos. Grandes diferenças sociais: a burguesia recebe muito mais do que o proletariado. O capitalismo funciona tanto com liberdades como regimes autoritários”;
E sobre o ideal marxista:
“Terras, minas e empresas pertencem à coletividade. As decisões econômicas são tomadas democraticamente pelo povo trabalhador, visando o bem-estar social. Os produtores dão os próprios consumidores, por isso tudo é feito com honestidade para agradar a toda a população. Não há mais ricos, e as diferenças sociais são pequenas. Amplas liberdades democráticas para os trabalhadores.”

Para quem não tem seu conhecimento sobre o assunto restrito a esse livro, são evidentes a falta de imparcialidade e a omissão de fatos. O livro é chamado de didático, quando na verdade é um folheto publicitário favorável ao Socialismo. Livros didáticos são – ou deveriam ser – como os textos jornalísticos do passado, excetuando-se certas características tediosas, como o lead extremamente rígido: os livros didáticos devem ser imparciais.

O motivo principal de levar a criança à escola é dar-lhe a capacidade de tomar uma posição individual, só sua, em relação aos acontecimentos do mundo, através do conhecimento dos acontecimentos e descobertas feitas no passado. Se for dada ao estudante apenas opiniões já formuladas por outrem, por mais éticas que estas possam parecer, o estudo perde sua razão: deixa de ser uma ação que individualiza para ser massificadora, contrariando os próprios ideais aos quais tanto faz elogios. Afinal, Marx não prega a massificação em seu manifesto, mas a organização do proletariado como classe.

Não é Minority Report

2007-09-13T22:27:00.000-03:00

No curso de inglês, hoje, surgiu a seguinte questão (que foi devidamente discutida em inglês, claro): A professora mostrou a figura e uma breve história sobre dois caras que tentavam quebrar a parede dos fundos de uma joalheria e foram pegos em flagrante. Os caras são ou não são culpados? Foi unânime a primeira opção.

"Mas então quer dizer que, se o homem estiver ao lado de sua esposa e olhar para alguma outra mulher, ele será culpado?", perguntou a professora. Foi armado o debate; aqui vai a minha opinião.

"Fazer" e "pensar em fazer" são coisas completamente distintas. Ainda não chegamos à era Minority Report. Se os caras da joalheria tivessem apenas pensado em roubar a joalheria, eles não poderiam ser condenados por isso. Mas o caso não foi esse; eles foram pegos roubando a loja, e por isso são culpados.

Outro exemplo pode ser extraído da primeira palestra da Bienal do Livro do Rio de Janeiro 2007, "A fantasia sai da sombra - Personagens que perdem a inocência. A intimidade devassada. O universo da história", com Adriana Falcão, Daniel Galera Moacyr Scliar e Thalita Rebouças. Só para constar, eu estava lá.

Pavilhão Verde do Rio Centro, Café Literário, às 17h30min. Eu, Isaac e mais algumas pessoas, muitas delas com aquele brilho de deslumbramento nos olhos. Sentamos, Isaac e eu, em uma mesa afastada. Mentira. Sentamos à uma mesa afastada. Na do lado havia um casal sessenta anos mais antigo; preste atenção nele, porque sua parte masculina é a protagonista da história.

A mulher, bem vestida, ouvia com atenção o que os escritores falavam. O homem, grisalho, tirava fotos do evento. Fotografou todos discretamente, na ordem em que estavam sentados. Adriana primeiro, depois o Daniel, e se deteve na Thalita. Primeiro, tirou uma foto "geral", igual a de todos os outros. Depois deu um close no rosto, desceu para os seios, e depois para as pernas. Quando estava nas pernas, a parte feminina do casal olhou para ele, e ele guardou a câmera ao mesmo tempo em que beijava a esposa (ou ficante - ê, modernidade!).

O Moacyr, coitado, não foi fotografado.

Agora me surgiu uma dúvida: o grisalho é ou não é culpado? Digo, ele não só olhou (e notadamente cobiçou a palestrante), como também tirou fotos dela, mas ele não chegou a trair a esposa. Ou traiu?

Lá vem a musiquinha: "Acabo de te trair em pensamento/ Não deixo você ouvir o que te traz sofrimento". O problema vai ser se a esposa resolver fotografar algum palestrante bonitinho - ela vai descobrir tudo, quando olhar as fotos. Se é que já não sabe. :D

Quem quiser assistir à entrevista que concedi, zapeie até a Band na próxima quarta-feira às 14:30.

O estreante e os lenços de papel

2007-09-12T19:48:00.000-03:00

Aqui estou eu, a começar mais um blog. Sim, "mais um". Seja por destino do signo ou por defeito meu, a verdade é que sou viciada pelo recomeço. Já recomecei o curso de inglês, as aulas de teclado e até um namoro, mas sou obrigada a confessar que, em se tratando de recomeçar blogs, eu sou recordista de mim mesma (porque até agora ainda não encontrei nenhuma pesquisa sobre o assunto, e porque apagaram o meu tópico sobre isso no Orkut).

Eu canso das coisas para depois sentir falta (da maioria) delas. Mas também não é de tudo que canso. Ganso. Não cansei, por exemplo, de correr de um ganso em Campos do Jordão, quando tinha doze anos. E também não cansei de ler "A arte de fazer um jornal diário", do Ricardo Noblat.

Li a mando do professor de Comunicação Impressa, confesso, mas eu me apaixonei pelo livro e pela forma como Noblat o escreveu. Dispenso os comentários engraçadinhos que disserem: "Ele escreveu com as mãos, oras!".

Como o assunto do livro é perfeitamente explicado pelo título, não vou falar sobre ele. Acontece que, dentre as 172 páginas do livro, fiquei encantada pela 110:

Sem degraus:

Pensem numa caixinha de lenços de papel. Quando vocês puxam um, o lenço seguinte fica no ponto de sair. O bom texto se parece com uma caixinha de lenços de papel. Quando vocês terminam de ler um parágrafo, ele os remete suavemente para o parágrafo seguinte.
Costurem, limem, burilem o final de cada parágrafo para que não haja degraus entre ele e o início do próximo. O bom texto flui sem surpresas nem sobressaltos como um rio perene em uma região plana.

Gostei tanto que escrevi "o bom texto é igual a uma caixinha de lenços de papel" naquele tipo de subnick do msn, e acabei gerando a maior polêmica. Quase toda a minha lista online de amigos perguntou o que significava a frase, e essa foi a forma que encontrei para explicar. Agora o meu subnick é "o bom texto é igual a uma caixinha de lenços de papel - consultem o thealwaysland.blogspot.com para o significado".

Daí, ele tocou no assunto

Brb é o apelido de um amigo meu da época de Ensino Médio. Não lembro o motivo, mas sei que o chamava assim. Não vou revelar seu nome, mas nada impede que ele se revele num comentário. (Hehe).

Ele me perguntou o que significava a frase do meu subnick, eu expliquei, e ele disse: "não entendi porque eu sempre usei aqueles lenços que vêm separados na caixinha". Foi aí que eu percebi que ele está certo por não usar os lencinhos que vêm conectados uns aos outros. Nossa, como aquilo é irritante! Nunca funciona direito. Se a gente puxa um, vêm mais cinco de uma vez, e acaba "ocorrendo um desperdício". Ocorrendo sim, porque hoje em dia o desperdício é quase crime.